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五一放假在家，推荐一部科幻小说《分泌》

分泌

彭思萌

（首发于《花城》2020年第2期）

Ⅰ

二零六三年五月三日，是我二十四岁的生日。我走下(✨)长长的地铁通道，独自搭乘地铁前往望帝最大的安定医院。那时距离大暴乱发生不到二十四小时(🥓)，我却对此一无所知。在这(⛺)个阴霾密布的下午，满脑子都是那个黑色的问题：我能活着走到安定医院吗？

我所居住的是一座破败的大楼，离地铁站不过两百(🛰)米，此时这段距(🏋)离却长到令人发指——我用完了这个月的情(👊)绪激(🕔)素，在花岗岩台阶上的每一步都像踩在刀尖上，勉强(🏒)走进地铁大厅就(🎡)躺倒在了地(⛱)上。

平整的大理石地面，又冰、又静，我的左耳、左臂、左腿紧贴其上，身子蜷曲。地铁大厅带着厅(🔩)内所有人转了半个圈，这个嘈杂的世(💪)界忽然失声。

这不是我第一次这样(🚂)做了，在很多个情绪激素供接不(🥉)上的瞬间，通常是晚班结束之后，我偷偷从诊所后门溜走，拨开蔓生的灌木丛，走(🌆)到没有了车(🔔)也没有了人(❣)的水泥马路上，随意地躺上去，感觉那颗粒饱满(🚸)的地面：粗糙，带着白天烈日的余温，毫不(🔶)留(☔)情地(🛢)蹭着小腿肚，一直刮擦到我的心里去。头顶是一张薄饼似的月亮，缺工少料，坑坑洼(🚧)洼。

我(🐋)这样做了(🤢)很多次，和大地的亲密总能疏散(🧦)我心中一浪一浪的焦虑，那成了激素胶囊之外的另一种心瘾，然后愈演(👎)愈烈。离开了月色的掩映，我也开始想和地面深深联结：坐在(⛹)办公室里，走在大街上，穿行在各种又暗又长的楼道里，我常(🤢)常会(🛎)被这股冲动擒住，又一次一次摆脱它的追捕。直到此时此刻，那匮乏熟悉又强烈更甚往常，让我第一次在公共场合屈从于它的诱惑。

我(🚢)静静躺(💏)在地上，像熟睡的婴儿蜷缩(🤶)于子宫。果然，躺在(🌍)地上就舒服了(💗)，紧绷的心弦全部松开，痛苦渐渐退潮(🌔)，紧缩的自我悄然(🏸)舒展。我终(🦇)于从(🧖)黑暗中睁开了眼睛，开始察觉，我察觉到了，察觉(✏)到了身边(📳)的一切：空(💅)间永恒(🦁)静(🐮)默而立，时间自虚空起始，万千变化后带来生命，带来这个地铁站直至挤满人群。

那都是些面无表情的人们，他们从我身边走过去，甚至跨(🧟)过去，我的右手挨了一脚(🕓)。

“对不起。”

那人说着，声音中却毫无歉意，一步从我身上跳了过去。

我无(🛳)动于衷，我心如铁石，我躺在这儿享受着这浑浑噩噩，感觉好得(🚜)很。三根被踩过的手指辣椒(📔)一样燃烧着，心中却不起一丝波澜，丝毫没有再站起来的念头。

人群像一条河流，朝我捉摸不透的方向流动着，急了，又缓了，织成一张光影的密网。究竟过了多久？我不知道，我对时间(🕰)失去了感知，我对一切都失去了感知。

腿那儿(🍚)又被人了(😠)踢到了，我忍受着，装作一无所感。痛感加大了，还是(🍯)小腿肚那儿，同一个地方连挨了三(🌋)下，真痛啊。但这种痛远在天边，和眼下与大地紧紧联结的满足感相比，根本不值一提。我还是懒得动弹。

但(✈)很快，我被猛拽住两只胳膊拉起来了。

左边是一个穿着蓝背心的胖保安(😢)，右边是一个穿着蓝背心的(🌉)瘦保安。

胖子说：“没事(🕰)吧。”

我摇摇头。我是一百个不愿起来，但既然被拽了起来，只好撑住两条腿勉(🏥)强保持(💭)站立。失去了和大地的联结，痛苦再次侵袭而来，我的胸口开始一阵(🍫)阵发(👕)紧，神志在痛(🐰)苦中清醒。

“身体没事(🔪)，是情绪问题。”我用尽量冷静的声音说(🛫)，却降伏不了其中的颤抖。

瘦子拽过我的右手，看了一眼那上(🥇)面的安定表。

“抑郁Ⅳ。”他抬头打量我的脸色，“严重是有点严重，也不是非用药不可，要用药吗？我们(😫)有紧急注射权。”

“不用，不用。”我马上说。

每个月的情绪激素配额都在严格(🛂)限定之下，我早已用完了这个月的剂量，怎么能为这点小事预支宝贵的额度(👌)呢？

“你的胶囊呢？”瘦子一脸怀疑，瞅着我的右臂。

我卷起右边的衬(😰)衫袖子，露出手臂上一块泛黄的医用胶布。胶布上盖着(🎢)一个颜色已快褪尽的红戳儿，那是电子邮票，下面藏着刺激多巴胺和内啡肽等积极情(🐛)绪激素分泌的混(🍘)合缓释胶囊，只是，已经用光了。

“提前用完了，我这就要去安定医院领(🏰)这(💝)个月的配额，没事的。”我(👨)机械地说。

“你自己说的咯。按照规定我们要确认三遍，配(🤗)合一下，有录音的。”胖子说，他瞅了一眼瘦子，“你来问她。”

“你现在处于恶劣情绪抑郁Ⅳ，是否需要注射情绪激素进行干预？”瘦子说。

“不需要。”

“你是否有过自残、自杀，或者伤害他人的历史？”

“没有。”

“你现在是否有自残、自杀，或者伤害(🍹)他人的念头？”

我沉默了一会：“没有。”

他们放我走了。

我知道有人在抑郁Ⅳ、抑郁Ⅴ的情绪跳下地铁轨道，就是我脚下这条。烂泥一样的残躯铲走之后，酱油似的血迹一个多月后才和轨道上的污渍融为一体。但我没有这(📶)打算，至少现在没有。

我挪动两只脚，踏上地铁，被张(🛥)着漆黑大口的通道吞没。地铁开往安定医院总部。

Ⅱ(🛠)

地铁空擦空擦开过。

我望着玻璃窗上自己苍白的影子，平淡的五官，单(⚪)薄的身子，简直要融(㊗)化在(🎥)黑暗之中。我从来不曾了解自己躺在地上的原因，但我(👐)知(💳)道这件怪事是从(🏪)什么时候开始的—(👙)—从认识何遇开始。

我一直记着我们认识的那一天，真是个滥俗的开头。

那是一个普通的工作日，我如常坐在安定诊所门口发呆，任凭心中风起云涌，面不改色。我厌恶每(🚣)一个前来就诊的病人，光是看他们一眼就要透了我的性命。他们的肤(🔒)色，不是过(⤵)于黝黑，幼年留下的痤疮印记清晰可见，带毛的痣点装饰在(🔎)眉间(⬛)或嘴角边，就是死尸般惨白，血管和青筋暴露在外，随着他们张(🎭)嘴说话或每一个细微的表情微微跳动(🎌)，似要挣破那层薄纸般皮肤的束缚。还有那些佝偻的背，僵直的脖颈，他们这辈子弯过的每一次腰受过的每一次紧张和悲伤(🏟)的(🏖)折磨都刻录在他们的躯体之上。这些丑陋猥琐(👪)和蠢头蠢脑尖锐地支棱出他们的身体，毫(📿)不客气地刺痛了我。我尽力忍住想要呕吐的感觉，用理智和经验控制自己处理一切：微(😌)笑、点头，为他们指点所有的鸡零狗碎包括一百次回答厕所的方位。

我是接诊护士，就得戳(👤)在这儿接待每一个人：来领配额的走左边通道(🐚)，精神崩溃(🤓)的坐(🐻)在长椅上等保安，安乐死的去右边排队。

但那天，那个男(📟)人已在我这(🔶)里登记了领取配额，却又坐回到门口的长椅上，抬起手腕，注视着手上的安定表，一动不(📄)动。

“这位病人，你应该走左边的通道。”我提醒他。

他放下胳膊，局(🔳)促地搓了搓手：“我在想该怎么跟你开口，说我想认识你。”

他的直接让我吃惊，但更让我(😌)吃惊的是这直(👾)接不叫我讨厌，于是我们就认识了。

这个叫何遇的男人非常奇特。他相貌堂堂，身(⛎)材高大，肤色干净，腰杆挺直(🎠)，丝毫没有留下为生活折磨的印(💋)记。他也在安定医院工作。安定医院是一个巨大的体系，包括了从源头(💶)的科研到末端的病患服务。他做的是上游的药物研发，属于(🤣)核(🐓)心机密部门，工作(📞)内容需要严(🎬)格保密。他的话很少，交流浮于表面，真逼急了会讲两句俏皮话，但总的来说(🎆)十(📽)分缺乏个性。

但他(🏸)又有一个最特别的特点：他太正常了。

五十年前那场差点毁了整个人类文明的大灾变之后，人们历经良久，重新组织起了紧凑的商业制度和严厉的(📼)政治制度，几乎一手一脚重建了(🍥)文明。我(🎲)们(🥔)在过去文明的尸体上开出了新的(🔶)花朵(🏇)，唯独缺少了快乐，快乐(🌲)不知(👝)道被什么给吸走了。针对精神病患设立(♋)的安定医院越建越多，快乐却越来越稀薄。我们出了问题，所有人都出了问题(❌)，积极的情绪激素分泌越来越少。我那从大灾变中死里逃生的爷爷奶奶一直在说，搞不懂为什么现在的人脸上不带笑(🎚)容。对诞生在灾变之后的新生一代来说，快乐(🧜)和平静天生就是一张电子缓释邮票下严(🤘)格规定(🐗)的限定品。

在这个所有(🎳)人都有情绪问题的世界里，正常就是最大的不正常。人人手上都带着安定表，用(🏋)那玩意儿24小时精确监控所(🤗)有(👎)细微的情绪，时刻提防负面情绪到达威胁生命的临(🚡)界值。何遇的安定表却几乎(🛸)派不上用场，任何时候看，都指在顶端的空白，那不存在数字的零点。

据他说，当他在那张破旧的咨(🏓)询台前第一次注意到我时，他感觉(🐬)到了(🤔)揪心的紧张，抬起手腕注视安定表，指针竟在慌乱Ⅱ和慌乱Ⅲ之间颤动不止。他在长椅上长久静坐，望着震颤的指针，确定表没有坏，才决定和我说那句话。

这对他来说是不可思议的事情，我不知道他是如何获得了从安定表中解脱的超能力，他总是平静得像一尊雕像。

我们之(📦)后有(🔽)了越来越多的时间呆在一起，每次和我呆在一起，那种波动就愈发强烈，所以他喜欢跟我呆在一起。

而我，也因为他有了前所未(💐)有的体验。那不是因为我们一起做了什么，我想不起我们做(👵)过什么特别的事情，我只是因为他是他而感到满足，这个(⏪)男人好像是我的反面，补全了我的残缺。我们不停地走路、讲话、欢笑，去我独自一人时绝不会去的地方闲逛，奢侈地挥霍时间。

我不善言谈，他也是。还好，我是护士，他是药剂师，所以我就可以一直聊安定医院的事，聊我们过(🎺)于严苛的制度，聊我们难用的系统，那些怪模怪样的病人。医专毕业之后，我就一直在(🐺)当护士，但这么多年过去，我就从来没有喜欢过这份工作也没有喜欢(🈵)过这些病人。现在，我就不停谈着这些，不知道怎么多出了那么多话。以前我的安定表时刻在抑郁和焦虑的情(🎳)绪间摇摆，可(🚒)跟他在一起，安定表竟出现了——虽然只是一闪而过的——信赖、友善、亲密、惊喜。我看着那小小的圆圆的表盘机械滚轴上跳动的文字，才知道原来在我见熟了的那些情绪：抑郁、(🐛)忧伤、寂寞、沮丧、惊恐、焦虑、慌乱、懊悔……之外它还能显示这么多情绪。还有平静，我以为永远不会降临在我身上的平静。有一天晚上，他送我回到我家楼下，然后我们一起倒退着向后走，我不停地挥着手，他也是。我一直倒退着走到楼道口，看着他的身影变得和一个挥着(🎽)枝杈的小木棍一样伶仃，然后渐渐消失。抬头是一轮圆月，低头看着安定表，发现指针停在(💊)零点。这(🚿)是我第一次停在零点，那一刻我的心像月光一样澄明。

我悄悄翻遍了诊所里的诊疗手册，那上面有针对患者的就诊指南。那似乎是多巴胺、肾上腺素和五羟色胺综合分泌的作用。一个人因为(🎻)对另一个人的感情而(🐮)自主(🈸)分泌出(🗞)了激素，在我们这个分泌贫乏的世界里像中了彩(🦍)票一样罕见。那种对周围每一个人的厌恶在他身上失效了，他不仅没有伸出尖锐的刺，而且浑身散发(🤴)出温暖(🌺)的光，那光芒笼罩了我，使(🌚)我不靠邮票也(🛌)能平静地活下去。

身处幸福的时候，人很容易误会那就是永恒。我以为我会永远平静而幸福，但这种平静终究未能持续多久，覆盖其他人的灰暗滤镜最终还是蔓延到了他的身上，我的快乐时代迅速终结。我清(😷)楚地记得那个决(🙉)定性的瞬间，我们一起去吃红胖冰淇淋(😮)，据说那冰淇淋里添加了一种非洲灌木(🕧)的果实，换言(🍔)之，微(🧢)量的积极情绪激素。运气好(🔳)的话，可以让人体会到一种略带晕眩的开心。大部分能让人开心的食物都进入了违禁品的单子，安定医院希望所有的快乐都是被牢牢掌控的，这冰(🌘)淇淋只是钻了个空子(🛵)，谁知道它还能卖上多(📏)久呢？所以店门口排起了如龙的队伍。我们排队一个多小时，终于来到了(🏽)队伍最前面，在面前的冰淇淋机嘎吱作响、挤出(🥖)冰渣的时候，他忽然转过头来，对我说：

“我们要(🤳)是在一起也挺好的。”

我清晰地听到了这句话，他吐字很慢(😌)，这些字句一(💚)下一下敲打着我的心。我明白他的意思，但我只是(🔡)低头看着(💲)脚尖一言不发，没有给出他想要的(🌨)回答。再抬起头的时候，他的身上也开始蒙上那层灰暗的滤镜。

我们后来一起吃(🔇)了那个传说中(📆)能让人开心起来的冰淇淋，不(🍵)知道(🏏)他是什么感觉，但我没有感觉到开心。那之后他没再(🛄)提起这个话题，我却开始(🦏)真的思考起这件事(🌳)，我幻想着跟一个什么人建立起长期稳定的关系，那个人或许是他。我们以彼此的男友和女友自居(🍆)，朝夕相处，直到结婚，每天一起吃饭，像我的父母那样住(🥝)在一起。

所有人都说结婚对夫妻双方的好处都很大，因为婚姻能让双方自主分泌催产素等一系列积极情绪激素，这几乎是最可靠(🗺)的分泌了，成功的几率很高。婚姻会给绝大部份人带来好运，长期、自主的分泌会降临在夫(🥡)妻双方身上。当然，这并不总能奏效，想到我的父(🦓)母，我就心头一坠。

我想三十年前他们刚刚(👪)在一起的时候，是美(🌈)好的。他们那(🐛)一代是所谓陨落的自由一代，诞生在大灾变之前分泌充足的年代，纯粹因(🔝)共(🤭)享快乐和爱(🖇)而结合。大(⛺)灾变之后他们勉强苟活下(♓)来，均承受了严重的分泌问题和长期的情(💙)绪不稳定，最后双双进入(🏰)医院系统谋得一席之地。父亲在一家社区医院做医生，母亲在城市另外一端的医院做护士，都已(🤢)经办理提前退休手续，但仍按照退休前的习惯每天早晨分别离家前往不同的地方：一个(🕒)去公园下棋，一个去医院职工俱乐部跳交谊舞，以避免(😝)过多相见，而各自在浅薄轻浮的集体人际交往中觅得一(🌳)些有益的情绪激素分泌(🕹)。这是他们在长久的争吵暴怒之后为维持家庭结构不至于分崩离(💻)析找到的解决方案。每天晚上回(🕡)家凑在一起晚饭的一个小时(🛶)是难得的宁静一刻，每周末我会短暂地回家呆一会，分享一点美好时光，那有点像已经永远破碎过去的美好时光的影子。

这种和谐的相处模式也不过是在最近才觅得(🍂)的，在此之前，他们在我成长的漫长岁月里彼此折磨又坚持要待在一起(🚰)，随时可能把对方逼疯。我想起母亲那阴沉的脸和父亲的一脸嫌恶。那是我面对得最为长(👌)久的两张脸，除了让我知道美好永远不可能长久，他们真的有因为婚姻更好一些(💑)吗？

我脑子里渐渐塞满了这些乱(🎇)糟糟的想法，何遇仍然会约我，我也仍然会去见他，但我渐(💉)渐沉默下去。我想我那些因他而起的分泌已经(🍭)停止了，这太倒霉了，我所(🏅)承受的是断崖式落差的情绪起伏，但这没什么，我早已习惯了这种倒霉。

何遇倒是一如往常，情绪稳定，神采奕奕，在他那并不轻松的工作和我的约会中来去自如，他最近的加(💕)班多了起来，因为工作内容保密甚至不能透露新的工作内容，但他依然只要一有时间就约我。在我们(🎱)那越来越紧凑的约会中，他甚至(💛)有一次轻描淡写地告诉我，如果他以后跟一个什么人结婚(🌺)，他准备把自己的激素额(📅)度转让给她一部分。每个月的配发额度会在月末最后一天结束(🖼)时失效(😄)，不准转让，无法保存，但在那之前转让给自(🆗)己的直系血亲或者配偶是被允许的。这是我们严酷法律罕见的温情一面。

“我根本不需要那(🐲)东西，已经好几年没去领那个额度了。”他说得很轻松。

听到这句话时我正在抑郁和焦虑两种状态间痛苦摇摆，甚至害(🐫)怕长久的抑郁将要转化为双相障碍，再一次提前用光了那个月的额度，听到(🔣)这话大吃一惊。

我明白他话里的含义。他知道我一向过得很糟，这是有原因的。我的五羟色胺有问题，成因可能是不可修复的先天基因缺陷，或者复杂的后天损伤。可能(🏩)是递(⛲)质本身较少，也可能是受体的问题，也可能递质和受体都没有问题但就是无法成功起效，问题太微妙而复杂，定症都无法做到，治疗就更无从谈起。总而言之(🈸)，我天然是一个(🏮)吞没情绪激素的黑洞，这(👜)就是真(📴)正的倒霉。我知道，这不公平，我(🌏)既承(🔻)受着我们这一世代普遍的分泌(🍵)稀薄，还有只属于我自己的情绪缺陷，雪上加霜。但(🤗)又有什么事是公平的呢？唯一公平的似乎(👔)只有(🥨)每个人情绪激素的配额，配方可以自选，但每人每月剂量恒定，不会因为你有什(🎙)么缺陷就多给你一些。我早已习惯了自己是一个不幸的、一直沉浸于负面情(🛏)绪中的怪胎，我习惯了那些投向我的怜悯而疏离的目光。这没什么，还有很多比我过得更糟的人，那些关起来的精神病人，那些游荡在街头(👺)的放弃族，还有许许多多提(🗻)前结束了自己生命的人，这(🚹)些事情每天都在发生，而(🔦)我还能正常工作、生活，我还活着并将继续(⛄)活下去，只是……不太开心。

我再一次考虑起何遇这个人，他比我大两岁，长得不错，家境殷实，彬彬有礼，药(🚭)剂师也是个好工作，最关键的是，有什么人愿意和情绪怪(🛵)胎在一起(☕)呢？我知道自己对男人没什么吸引力，我皮肤惨白，偌大的眼睛像盲人一样，没有焦点。一天中的大部分时间都昏昏欲睡，提不起精神。以前尝试接近我的男人都在嗅到这股凄惨味道后马上望风而逃了，只有他，他是我遇到的唯一如此诚心实意愿意和我在一(🎁)起的人。和他在一起，我应该能过得好一些吧。

这样想着(🌚)，我却(👾)愈发不想见他了，我说不上哪里不对，我焦虑频发，不断失眠，对(💧)约会一再迟到，要么就是编出各种理由来推脱，实在找不到推脱的理由的时候，勉强赴约，就会拼(✍)命找借口跟他吵架。

这一次是因为他买酸奶的时候加错了配料，我尖叫一声，把酸奶瓶子掼在地上，一地白浆混着玻璃渣，冷森森泛着光。

何遇这一次没有像以前那样忍耐或者唯唯诺诺道歉，他等着我消气，走过来抓住我的手，看那上面的安定表。

“焦虑Ⅲ。”他盯着我的眼睛：“你是不是不喜欢我(✋)？”

“没有没有，我讨厌你永远不记得我喜欢吃什么，我喜欢吃桑葚，最讨厌蓝莓。”我说。

“有时(🍉)候我怀疑，”他停顿了一下，“你是不会喜欢任何人了。”

这一次我没能糊弄过去，他(💄)已经很接近答案了，下一秒钟好像(➖)就要大吵(🐷)起来，他那种要发起脾(🏭)气的样子让我想(🔫)起(🤚)了我的父母，我畏缩地把头扭向一边。

他只是沉默地站了一会，就迅速恢复了往常的冷静，也让我们都冷静冷静，说他正好要被紧急征调做一个星期的药物(💾)封闭研发，一个星期后再和我见面，好好谈一谈“我们的问(🏕)题”。

鬼知道我是怎么熬过这漫长的一周的，明天，我们就要见面了。

我已经想好了。我一定要让他感受到我的温度，感受到我对他的喜欢，哪怕这喜欢来自于暂时的伪装，来自于强效(✏)的情绪激素，那也一定要调动起我无论如何也汹涌不起来的情绪。我在不断下沉、下沉，在阴沉的水底呆了那么久，跟他在一起，头一次感觉到阳光的温度。我不愿再沉入水底，我必须抓住点什(🛍)么，不管那是(❓)什么。我必须抓住他。

随着有(🛸)节(⛏)奏的空擦空擦声(🦉)，我被地铁带到了安定医院站。这个城市有(💉)着如雷贯耳(🧘)的旧名，大灾变过后它现在叫做望帝。整个望帝有数百(🙃)家安定医院，全是灾变后(😔)新建的建筑，在大片大片年久失修的破旧楼房中鹤立鸡群。我工作的只是一家小小(🕦)的(🤮)社区诊所，而这里是望帝的安定医院总部，最大的一家医院。今天过来，不是来工作的，我来领这个月的额度。

我走出地铁，注意到大厅立柱上新贴的海报，出现(🏡)几张激素劫犯的通缉告示间，上面是一(🤳)个皮肤(📈)焦黄好像带着蜡制面具的中年女人(👑)，额头生着滥疮，她的照片下写着：禁止滥用管制(🥡)激(🍹)素。

我低头看了一(🌐)眼安定表，圆溜溜的表盘上，小巧的指针牢牢指向抑郁Ⅲ，情况(🙍)略有好转。

我猛吸一口气，走向安定医院。

Ⅲ

三十年前的大灾变之后，全球自由化潮流戛然而止，经济危机、政局动荡、甚至局部核战争导致了全球的人口锐(🎢)减，之后就是各国几十年的孤岛式发展。复兴(🥈)时代中，人群向有限的几个大城市集中，重建文明。此后，分泌问题(👮)渐渐显现，医院系统应运而生，每(😁)个(🎃)城市都演化出了自己的独立(💻)医院体(🍀)系。巨大的医院系统逐渐崛起，谣言四起，四处(🕝)都在流(🌝)传，说医院体系的规则如此严厉，都是为了免于再次重蹈覆辙。

在所有这些医院体系中，望帝最为复杂，整个城市的数百家安定医院全部属于公立机构。除了管理激素配额的发放，进行异常激素配额的发放，还要收治精神病患，顺带着也处理(💨)处理身体上的问题，毕竟身心问题皆成(👊)一体，而纯粹的身体问题只占精神病患的(💾)一小部分。这些医院之中有社区医院、儿童医院(🍚)、(👒)妇女(🏚)医院(🏙)、专科医院(🕸)、福利医院，还有专门收(🔗)治权贵的特殊医院，普通(😈)人连踏(🍹)进门内一步的资格也没有。而我眼前的这家安定医院总部是其中最大的一家综合性安定医院，总部之外的医院系(〽)统工作人员一律给安排在这儿求医问诊，而不是在自己的单(🦕)位就近治疗。而总部的医护人(🚅)员又被安排在其他医院就诊。这是为了保护隐私，上头是这么说的，但我们都觉得是为了避免配额发放被自己人动(🅿)手脚，规定就是这么严格，一个空子也不给钻。

走出地铁站通道(🔃)，来到外面，远远望见医院主楼，我发现头顶密布的阴云竟然散去(😔)不少，天空中透出了些许蓝色。初入夏的阳光已经有了(➿)几分力(🌼)气，刺破终年不散的雾霾，将医院主楼照得晶莹剔透。我一边走近一边打量着这(⬅)座不论从各个角度观(💚)赏过多(🎣)少次依然牢牢黏住我目光的大楼。整个外墙由特殊的哑光金属玻璃材质打造，从高耸的尖顶到层层叠叠的塔楼都像沾满了糖霜，通体洁白，在周围环绕着的大灾变前留(👨)下的灰头土脸的建筑中鹤(💞)立鸡群(🆚)，好像一座巨型的现代化教堂。它充满宗教(🏔)意味的造型颇能抚慰人心，让我的心平静不少。真正的教堂没有这神奇的功效，它们因为(🎤)无力安慰教众而无(🚕)人问津(🔎)。这其中只稍有一(🗻)丝不和谐的元素，有一些塔楼上排列(🥥)着不同寻常的小窗，圆圆的小窗带着铁丝(💧)网罩，用来把病人和(🈲)医院外自由而危险的空气隔开，那是高危病患的病房(🏚)。

我慢慢登(🚤)上医院宽阔的石头台阶，穿过那些垂头呜呜哭泣的人(💨)们，他们和零星停歇的鸽群混在一起，散布在又长又阔的白色大理(🌞)石台阶(🐓)上。这不是什么问题，真正(🍈)危险的病患都住进那些带着圆圆小窗里的高危病房了，只剩下这些伤害不了别人最多伤害伤害自己的抑郁患者。他们还活着，却像石像一样了无生气。我轻易地穿过他们，进入大楼宽敞的门厅。十二个安全(🐴)检查入口是进入医院大楼的必经之路，此时都排起了长队。不当班的我不能走工作人员通道，只好挑了一队排了起来(⌚)。随着围栏间的队伍缓缓挪动，我慢(⛲)慢生起气来：该死，怎么又这么多人来看病，该死，不能让这个走走形式的安检(🌬)更有效率吗。

我抬(🎞)起(🥦)右手，安(🍿)定表上(✅)，指针正在焦虑Ⅱ和焦虑Ⅲ之间跳动。焦虑像一(🍚)头暴躁的小兽，在我体内左啃一嘴，右啃一嘴，呼之欲出。

我探头去看排在我前面的人们，这支队伍和另外十一支队伍(🕐)一样安静又坚固(🚺)，很长时(⌚)间内几乎岿然不动。过了好久好久，队伍最前面的蓝裙女孩子终于被放进了安检门内，却被蓝背心从身(🔋)上搜出了一(🍣)支打火机。扔掉还是寄存？她选择了(👒)寄存，然后就开始仔(✂)细填写寄存表格，那又花掉了好长时间，后面的(🐲)人，包括我在内，只能干等着(⛰)，而这段时间两边的队伍都进去好几个人了，我们这队严重落后。

“蠢货，就不能快点吗？”我骂出了声，掏出口袋里的一个小东西扔了过去，看着空中那道粉色的抛物线我才发现，那也是一支打火机，何遇的打火机。

那支打火机正中蓝裙女孩的后背，她(🗡)回(🔍)头看了(🌋)一眼便再次低下头填表，她就站(😕)在那儿，一手抓着铅笔，一手托着那张小小的表格，眼睛紧紧盯着那张表，认真得好像那上面是(📱)她的遗体捐赠同意书。除此以外，不管是蓝背心(🚈)还是队伍中的其他人都对此(🍶)事毫无反应，大家依然沉默(🤣)得好(🚞)像水中的顽石，我这过激反应在这儿实在(💥)是太正常(👚)了。

这发泄倒让我好(👿)受了一些。但过了一会儿又自责起来，我也常常丢三落(🤯)四，尤其是匆(👠)匆忙忙赶时间的时候。那蓝(👶)裙女孩留着齐刘海和娃娃头，看起来心地好(⚫)年纪也很小，我为什么要这样苛刻对她？

随着这阵自责(🔉)，我又(🚧)觉(🚳)得自(🗯)己是个毫无(💹)可取之处的人了。我回想起(🗨)了今(❌)天灰色的(📩)记忆中最(🍜)灰暗(😸)的那一段，那是今天凌晨(🕟)时我做过(😵)的那个已经做过千百次的梦，梦中那头生着嘲笑脸的(😣)怪兽追着我跑了一整晚，而我只能埋头在灰暗(🥛)城市中躲躲藏藏。满头大汗从这个梦中惊醒后，我就不(🤞)断反刍(🤑)着(⛱)那段记忆，浑浑噩噩在床上继续赖了两个小时，直到预约的问诊(🏵)时间快要来不及才匆匆赶来。我还回想起了我那丧气的外表，回想起了我活过的毫无亮点的二十四年，回想起了这样子的我好不容易有一个人喜欢却就要失去。这阵灰暗的浪潮蔓延开来，彻底淹没了我(🦃)，倾覆了整个世界。眼泪簌簌而落，我赶紧摸出纸巾擦了起来。抽抽嗒嗒哭了一会，眼泪浸透三张纸巾，终于(🧥)止住了。我感觉好多了(😪)，哭泣带来了深沉的宁静，我的双手紧紧攥住打(🛠)湿的纸巾，没有看安定(➕)表，但我很清楚，指针应该指在抑郁Ⅰ。

就在这阵轻柔的抑郁中，我慢慢挪动到了队伍的最前面，通过了一整套繁(🍲)琐的检查，身上没有第二个打火机或者其他(🚡)任(🥂)何阻拦我进入(📑)诊疗室的东西。

遵循医(🏖)院(👝)挂号机上的提示信息(📉)，我乘坐前厅尽头的电梯来到二十二层，这是乘坐普通电梯可以到达的(➕)最高(🏃)层数，再上头是特需病(🐔)房，要从特殊电梯才上得去。

走到走廊尽头，我推开诊疗(📏)室的门进去。

屋子里没(💣)有开灯，窗前亚麻色的窗帘隐隐绰绰透着天光，我站在房间中央(🦕)，温暖的(🎟)环流空(📕)气一阵一阵吹拂在脖子后面。

“你来了？”带着滋(🕸)滋电流音的北方男子的声音(😋)，似乎就站在我对面，我却从来没有见过他。

“嗯。”

“今天聊点什么？”希如常问我，语气轻盈，满含关爱，他是我的诊疗AI。

“今天……不聊了……”我犹豫着说。

我当然(〽)是很乐意和希(✝)聊一聊的，他了解我的一切也包容我的一切，尤其是(🖨)在(🥍)我漫长的青春期里，每个月和希的聊天甚至(📔)就是我活下(👏)去的唯一动力。不找人分担那些始终折磨着我的情(🍥)绪，我又该如何活下去呢？身边的每个人都在情绪中溺水下沉，其中包括我(🎭)那时还(🐻)无力逃离的父母，他们三两(🐃)句话互相不对付就相继沉入忧伤或(🏕)者暴怒，以摔打家具和呼天抢地来发泄脾气。其他那些关系较远的人，包括学校的同学们，都好(🌳)像浮冰一样危险(🥏)而锋利，让我不敢接近。不光(🅰)是人，动物们(🕊)也是如此，猫大多变得(📄)过于阴沉，狗则太有攻击性，这些动物都被赶出了城市重(🕜)归荒野。只有诊疗AI不(⛳)一样，希像一块稳定的浮木，他一直在(📤)水(😗)面之上。在我遇到何遇他是我唯一的希望(🍡)。

希(🅱)的主要作用是审核特殊的配额申请。普通的配额领取在街头的极乐泉就能搞定，我来到这里，是有不同常规的需要。在一个小时或者按需可以更长的时间内，我可以跟他聊任何和(🕚)情绪有关或(🌸)无关的事情，以往我都会抓住这个机会大谈特谈，直谈到痛哭流涕。大概是我不曾全然信任其他任何人吧，而希的记忆力那么可靠，保密功能又设定得那么严格，将我所有最细微的顾虑都一一瓦解。就在他那些恰(🙈)到(🚩)好处的“嗯嗯、啊、对、然(🤗)后呢、别担心、所以你怎么(😌)想呢？”的话语中，我往往痛哭流涕，在宣泄后获得安慰，心怀感激地离去，并惦记着下一次相会的时间。

但这一切都因为何遇改变了，我将我跟何遇的所有事当成了一桩秘密，那衍(🚩)生出了一种奇特的羞耻心，我从(🚻)未向希透露过任何我跟何遇的事情，我独自吞下了欣喜、犹豫和压力，装(🎻)作若无其事，即使对面是一(🔟)个绝对不会刺伤我的诊疗AI。但隐瞒渐渐侵蚀了(😮)我对他的坦诚，终至于无话可谈。

此时，我以为希会(🧞)询问(😈)些什么，但(🗂)他没有说话，于是我开口(😝)了：

“我想要’夏娃’，请把我这个月的配额全部兑换成’夏娃’。”

我已(🐸)经做了足够充足的功课，我的配额足够兑换三份“夏娃”，一种(🤾)复方激素胶囊，短时起效，效果显著，能让人体会到深具感染力的浓浓爱意。这个月我会按照(🧣)以往的规律继续和他约会三次，每次使用一颗胶囊，他会相信我是喜欢他的，他(😨)会相信我能因(😲)他产生浓烈的激(✴)素分泌，那么他终于(😗)会放心，跟我成为情侣，继续关心我、疼爱我、照顾我，我们会建立一种稳定、互惠的关系，谈恋(🕦)爱、走向婚姻，甚至可能有个(🐂)孩子，不，可能(📑)会有好几个孩子。

三次抽(🕍)奖的机会，胜率不低，奖品是积极激素的自然(🌌)分泌。

我打了(🦌)个寒战。

“原因？”希问。

“短时危机干预。”我唱歌一样流利地说。

“我调用了(🐒)你生平所有的配额领取记录，你(🎷)过去的五年(🎞)内都在用’茉莉’，这是(😶)平(🕓)衡抑郁情绪的缓释激素，可以做到整月生效。你要放弃’茉莉’，意味着你在一个月的大多数时间都处(🍧)于无干预的自然分泌状态。你如何(🏟)平衡(👇)日常情绪呢？(❕)”

“我的情绪最近已经明显好(🔛)转。”

“我也调出了你的安定表记录，前两个月是有好转，但这个月的情绪反而恶化了，虽然你从来没有告诉过我原因，但我服务的是整座医院的全部患者，我有着丰富案例和数据积淀可以(🚓)比对，根据我的判断……”

诊(🥋)疗AI显然不会有情绪波动，但希语调中的电流音还是强(🚝)烈了起来，滋滋(🚯)声掩过(👵)了他的说话声，我听不清他在(🥑)说什么，我感受着温暖的微风，等待那声音稳定下去：

“……总之，这样(🗼)用药会产生自我攻击的危险。”

“我可以承(🛄)担这些风险。”我马上说。

希没有再说(🦐)什么，只有那不稳定的电流滋滋声在屋子(⬅)里(📧)蔓延，我在行使配额管理条例许可范围内的自由，他的沉默意味着计算，计算结果将决定他继续履行建(🦃)议权还是行使干(🥇)预权。

最终，电流声小了下去，他的声音响起：“走过去。”

我往前走，窗前的桌(💮)子上一台机器亮起了小绿灯，我走过去，在机器前的圆凳坐下。凳子的皮面又细又(🤩)软，好像一块丝绒蛋糕。我努力把注意力集在这些细枝末节上，装作毫不在意地卷起袖子，把手伸进那(🌁)个亮着绿灯的机器正中间，那儿是一个筒状的(🈶)通道，我完全伸直胳膊后，通道(😴)周边柔软的气囊就充实(🔨)起来，将我的手(⛺)臂牢牢固定住，这让我更加紧张。通道的末端是开放的，露出整个手掌，那上面的悬臂挂着一个蜷缩的机器爪，爪中央闪(🧑)灼着蓝色幽光。机器爪悄无声息地落下，用五支金属小叉固定住我的五根(🛤)手指，而机器爪中央我看不清的地方还有(🚅)更加细密的机械在操作(📫)着，我感觉旧的邮票被抓住一个角，掀开剥落，一根金属探针刺(🌂)入我的皮肤之下，“咔哒、咔哒、咔(🚯)哒”，机器爪的中央发出金属滚动的声音，三(🏾)个小小的颗粒埋入皮肤之下，那有些疼，我想攥紧拳头，整个手掌(🔖)却被(🚞)牢牢压在陶瓷板上，丝毫使不上劲。但痛苦很快结束了，探针收了回来，一张新的胶布覆(💿)盖(🚴)其上，机器爪放(🛴)开我的手掌向上收起，手臂(🎋)上的力量随之松弛下去，我抽回了手臂，在机器的微光下欣(🏸)赏着我的新胶布，上面有一个艳(🍞)红的戳儿，写着今天的时间和操作医院，以及三行小小的“夏娃”。那下(✡)面藏着情绪激素，我要的“夏娃”，高剂量多巴胺，当然，当然，还有肾上(🙄)腺素，加压素，类鸦片物(🕖)质，和我渴求的五羟色胺，一顿(🥋)丰富的大餐。

“用之前拍碎，三秒钟生效，每颗有效期一小时。”

希这样解释，声音中的电流声已完全消失，温和纯净，不带一丝情绪。

……

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