《亚洲一区二区制服丝袜》

五一放假(🥒)在家，推荐一部科幻小说《分泌》

分泌

彭(😏)思萌

（首发于《花城》2020年第2期）

Ⅰ

二零六三年五月三日，是我二十四岁的生日(🌦)。我走下长长的地铁通道，独自搭乘地(📶)铁前往望帝最大的(🔋)安定医院。那时距离大暴乱发生不到二十四小时，我却对此一无所知。在这个阴霾密布的下午，满脑子都是那个黑色(🚼)的问题：我能(🕜)活着走到安定医院吗？

我所居住的是一(♌)座破败的大(🌫)楼，离地铁站不过两(♑)百米，此时这段距离却长到令人发指——我用完了这个月的情绪激素，在花岗岩台阶上的每一步都像踩在刀尖上，勉强走进地铁大厅就躺倒在了地上。

平整的大理石地面，又冰、又静，我的左耳、左臂、左腿紧贴其上，身子蜷曲。地铁大厅带(🍠)着厅内所(🎥)有人转了半个圈，这个嘈杂的世界忽然失声。

这不是我第一次这样做了，在很多个情绪激素供接不上(🚧)的瞬间，通常是晚班结束之后，我偷偷从诊所后门溜走，拨开蔓生的灌木丛，走到没有了车也没有了人的(🖱)水泥马路上，随意地躺上去，感觉那(🛬)颗粒饱满的地面(😦)：粗糙，带着白天烈日(👸)的余温，毫不留情(🧕)地蹭着小腿肚(🤡)，一直刮擦到我的心里去。头顶是一张薄饼似的月亮，缺工少料，坑坑洼洼。

我这样做了很多次，和大地的亲密总能疏散我心中(🤧)一浪一浪的焦虑，那成了激素胶囊之外的另一种心瘾，然后愈演愈烈。离开了月色的掩映，我也开始想和地面深深联结：坐(🔗)在办公(📳)室里，走在大街上，穿(😡)行在各种又暗又(🎿)长的楼道里(🌙)，我常常会被这股冲动擒住，又一次一次摆脱它的追捕。直到此时此刻，那匮乏熟悉又强烈更甚往常，让我第一次在公共场合屈从(🚽)于它的诱惑。

我静静躺在地上，像熟(🔈)睡的婴儿蜷缩于子宫。果然，躺在地上就舒服了，紧绷的心弦全部松开，痛苦渐渐退潮，紧缩的自我悄然舒展。我终于从黑暗中睁开了眼睛，开始察觉，我察觉到了，察觉到了身边的一切：空(🆗)间永恒静(🎛)默而立，时间自虚空起始，万千变化后带来生命，带来这个地铁(🌧)站直至挤满人群。

那都是些面无表情的人们，他们从我身边走过去，甚至跨过去，我的右手挨了一脚。

“对不起。”

那人(⬆)说着，声(🏃)音中却毫无歉意，一步从(🏕)我身上跳了(🐏)过去。

我无动(🎯)于衷，我心如铁石，我(🥐)躺在这儿享受着这浑浑噩噩，感觉好得很。三根被踩过的手指辣椒一样燃烧着，心中却不起一丝波澜，丝毫没有再站起来的念头。

人群像一条河流，朝我捉摸不透的方向流动着，急了，又缓了，织成一张光影的密网。究竟(😕)过了多久？我不知道，我对时间失去了感知，我对一切都失去了感(💸)知。

腿那儿(🐜)又被人了踢到了，我忍受着，装作一无所感。痛感加大了，还是(🛠)小腿肚那儿，同一个地方连挨了三下，真痛啊。但这种痛远在天边，和眼下与大地紧紧联(😈)结的满足感相比，根本不值一提。我还是懒得动弹。

但很快，我被猛拽(🥩)住两只(🔄)胳膊拉起来了(✌)。

左边是一个穿着蓝背心的胖保安，右边是一个穿着蓝背心的瘦保安。

胖子说：“没事吧(🤯)。”

我摇摇(🎚)头。我(🦉)是一百个不愿起来，但既然被拽了起来，只好撑住两条腿勉强保持站立。失(♐)去了和大地的联结，痛苦再次侵袭而来，我的(🎯)胸口开始一阵阵发紧，神志在痛苦中清醒。

“身体没事，是情绪问题。”我用尽量冷静的声音说，却降伏不了其中的颤抖。

瘦子拽(🔎)过我的右手，看了一眼那上面的安定表。

“抑郁Ⅳ。”他抬头打量我的脸色，“严重是有(🌘)点严重，也不是非用药不可，要用药吗？我们有紧急注射权。”

“不用，不用。”我马上说。

每个月的情绪激素配(☝)额都(📝)在严格限定之下，我早已用完了这个月的剂量，怎么能为这(〽)点小事预支(🏐)宝贵的额(😬)度呢？

“你的胶(🔧)囊呢？”瘦子一脸怀疑，瞅着我的右臂。

我卷起右边的衬衫袖子，露出(🚨)手臂上一块泛黄的医用胶布。胶布上盖着一个颜色已快褪尽的红戳儿，那是电子邮票，下面藏着刺激多巴胺和内(⬛)啡肽等积极情绪激素分泌的混(🐿)合缓释胶囊(🏐)，只(🕤)是，已经用光了。

“提前用完了(🥃)，我这就要去安定医院(💎)领这个月的配额，没事的。”我机械地说。

“你自己说的咯。按(🙂)照规定我们要确认三遍，配合一下，有录音的。”胖子说，他瞅了一眼瘦子，“你来问她。”

“你现在处于恶劣情绪抑郁Ⅳ(🎃)，是否需要注射情绪激素进行干预(🚛)？”瘦子说。

“不需要。”

“你是(👰)否有过自残、自杀，或者伤(🌺)害他人的历史？”

“没有。”

“你现在是否有自残(🕶)、自杀，或者伤害他(🦈)人(🐃)的念头？”

我沉默了一会：“没有。”

他们放我走了。

我知道有人在抑郁Ⅳ、抑郁Ⅴ的(🍢)情绪跳下地铁轨道，就是我(🏩)脚下这条。烂泥一样的残躯铲(👖)走之后(🏯)，酱油似的血迹一个多月后才和轨道上的污渍融为一体。但我没有这打算，至少现在没有(🌖)。

我挪动两只脚，踏上地铁，被张着漆黑大口的(⛽)通道吞没。地铁开往安定医院总部。

Ⅱ

地铁空擦空擦开过。

我望着玻璃窗上自己苍(🤚)白的影子(🔈)，平淡(🎨)的五(😰)官，单薄的身子，简直要融化在黑暗之中。我从来不曾了解自己躺在地上的原因，但我知道这件怪事是从什么时候开始的——从认(🥍)识何遇开始。

我一直记着(🌺)我们认识的那一天(🌐)，真是个滥俗的开头。

那是一个普通的工作日，我如常坐在安定诊所门口发呆，任凭心中风起云涌，面不改色。我厌恶每一个前来就诊(🃏)的病人，光是看他(🆘)们一眼就要透了我的性命。他们的肤色，不是过于黝黑，幼年留下的痤疮(🎡)印记清晰可见，带毛(🕴)的痣点装饰在眉间或嘴(Ⓜ)角边，就是死尸般惨白，血管和青筋暴露在外，随着他们张嘴说话或每一个细微的表情微微跳动，似要挣破那层薄纸般皮肤的束缚。还有那些佝偻的背，僵直的脖颈，他们这辈子弯过的每一次腰受过的每一次紧张和悲伤的折磨都刻(🍂)录在他们的躯体之上。这些丑陋猥琐和蠢头蠢脑尖锐地支棱出他们的身体，毫不客气地刺痛了我。我尽(⛴)力(🧦)忍住想要呕吐的感觉，用理智和经验控制自己处(🎭)理一切：微笑、点头，为他们指点所有的鸡零狗碎包括一百次(😫)回答厕所的(🔪)方位。

我是接诊护士(🚨)，就得戳在这儿接待每一个人(📸)：来领配额的走左边通道，精神崩溃(🧦)的坐在长椅上等保安，安乐死的去右边排队。

但那天，那个男人已在我这里登记了领取配额，却又坐回到门口的长椅上，抬起手腕，注视着手上的安定表，一动不动。

“这位病人，你应该走左边的通道。”我提醒他。

他放下胳膊，局促地搓了搓手：“我在(📃)想该怎么跟你开口，说我想认识你。”

他(🆚)的直接让我吃惊，但更让我吃惊(🛤)的是这直接不叫我讨厌，于(🕝)是我们就认识了。

这个叫何遇(🗒)的男人非常奇特。他相貌堂堂，身材高大，肤(🙀)色(🕹)干净，腰杆挺直，丝毫没有留下为生活折磨的印记。他也在安定医院工作。安定医院是一个巨大的体系，包(🕸)括了从源头的科研到末端的病患服务。他做的是上游的药物研发，属于核心机密部门，工作内容需要严格保密(✏)。他的话很少，交流浮于表面，真逼急了会讲两句俏皮话，但总的来说十分缺(🙌)乏个性。

但他又有一个(🐉)最特别(📯)的特点：他太正常了。

五十(🦁)年前那场差点毁了整个人(🈳)类文明的大灾变之后，人们历经良久，重新组织起了紧凑的商业制度和严厉的政治制度，几乎一手一脚重建了文明。我们在过去文明的尸体上开出了新的花朵，唯独缺少了快乐，快乐不知道被什么给吸走了。针对精(🙅)神病患设立的安(🐩)定医院越(🔪)建越多，快乐却越来(🎈)越稀薄。我们出了问题，所有人都出了问题，积极的情绪激素(🆖)分泌越来越少。我那从大灾变中死里逃生的爷爷奶奶一直在说，搞不懂为什么现在的(🌊)人脸上不带(🏘)笑容。对诞生在灾变之后的新生一代来说，快乐和平静天生就是一张(🌁)电子缓释邮票下严格规定的限定品。

在这个所有人都有情绪问题的世界里，正常就是最大的不正常。人人手上都带着安定表，用那玩意儿24小时精(🌅)确监控所有细微的情绪，时刻提防负面情绪到达威胁生命的临界值。何遇的安定表却几乎派不上用场，任何时候(🕌)看，都指在(✊)顶端(🐆)的空白，那不存在数字(🔣)的零点(🍞)。

据他说，当他在那张破旧的咨询台前第一次注意到我时，他感觉到了揪心的紧张，抬起手腕注视安定表，指针竟在慌乱Ⅱ和慌乱Ⅲ之间(⤵)颤动不止。他在长椅(🤠)上长(📫)久静坐，望(😐)着震颤的指针，确定表没有坏，才决定和我说那句(🌮)话。

这对他来说是不可思议的事情，我不知(🥠)道他(🀄)是如何获得了从安定表中(🕔)解脱的(🚂)超能力，他总是平静得(🍸)像一尊雕像。

我们之后有了越来越(🎱)多的时间呆在一起，每次和我呆在一起，那种波(📓)动就愈发强烈，所以他喜欢跟我呆(🏂)在一起。

而我，也(👃)因为他有了前所未有的体验。那不是因为我们一起做了什么，我想不起我们做过什(🙀)么特别的事情，我只(🚉)是因为他是他(🥔)而感到满足，这个男(🕔)人好像是我的反面，补全了我的残缺。我们(🏪)不停地走路、讲话、欢笑，去我独自一人时绝不会(😾)去的地方闲逛，奢侈(➰)地挥霍时间。

我不善言谈，他也是。还好，我是护士，他是药剂师，所以我就可以(💉)一直聊(㊙)安定医院的事，聊我们过于严苛的制度，聊我们(⏮)难用的系统，那些(🥛)怪模怪样的病人。医专毕业之后，我就一直在当护士，但这么多年过去，我就从来没有喜(🔢)欢过这份工作也没有喜欢过这些病人。现在，我(🌳)就不停谈着这些，不知道怎么多出了那么多话。以前我的安定表时刻(🔴)在抑郁和焦虑的情绪间摇摆，可跟他在一起，安定表竟出现了——虽然只是一闪而过的——信(🏷)赖、友善、亲密、惊喜。我看着那小小的圆圆的表盘机械滚轴上跳动的文字，才知道原来在我见熟了的那些情绪：抑郁、忧伤、寂寞、沮丧、惊恐(🚏)、焦虑、慌乱、(🅰)懊悔(🗯)……之(📝)外它还能显示这么多情绪。还有平静，我以为永(🈹)远(🥎)不会降临在我身上的平静。有一天晚上，他(🐞)送我回到我家楼下，然后我们一(🥑)起倒退着向后走，我不停地挥着手，他也是。我一直倒退着走到楼道口，看着他的身影变得和一个挥着枝杈的小木棍一样伶仃(⛔)，然后渐渐消失。抬头是一轮圆月，低头看着安定表，发现指针停(🚥)在零点。这是我第一次停在零(⤵)点，那一刻我的心像月光一样澄明。

我悄悄翻遍了诊所里(⛎)的诊(🍫)疗手册，那上(🖲)面有针对患者的就诊指南。那似乎是多巴(♑)胺、肾上腺素和(🖱)五羟色胺综合分泌的作用。一个人因为对另一个人的感情而自主分泌出了激素，在我们这个分泌贫乏的世(📁)界里像中了彩票一样罕见。那种对(🐷)周围每一个人的厌恶在他身上失效了，他不仅(🕤)没有伸出尖锐的刺，而(〰)且浑身散发出温暖的光，那光芒笼罩了我，使我不靠邮票也能平静地活下去。

身处幸福的时(✋)候，人很容易误会那就是永恒。我以为我会永远平静而幸福，但这种平静终究未能持续多久，覆盖其他(👻)人的灰暗滤镜最终还是蔓延到了他的身上，我的快乐时代迅速终结。我清楚地记得那个决定性的瞬间，我(🚥)们一起去吃红胖冰淇淋，据说那冰淇淋里添加了一种非洲灌木的果实，换言之，微量的积极情绪(🍈)激素。运气好的话，可以(📈)让人体会到一种略带晕眩的开心。大部分能让人开心的食物都进入了违禁品的(🌨)单子，安定医院希望所有的快乐都是被牢牢掌控的，这(🙀)冰淇淋只是钻了个空子，谁知道它还能卖上多(🤚)久呢？所以店门口排(😑)起了如龙的队伍。我们排队一个多小时，终于来(🏴)到了队伍最前面，在面前的冰淇淋机嘎吱作响、挤出冰渣的时候，他忽然转过头来，对我说：

“我们要是在一起也挺好的。”

我清晰地听到(🐙)了这句话，他吐字很慢，这些字句一(🍾)下一下敲打着我(😬)的心。我明白(😣)他的意思，但我只是低头看(🏦)着脚尖一言不(🛋)发，没(🎃)有给出他想要的回答。再抬起头的(🦏)时候，他(🌤)的身(🍽)上也开始蒙上那层灰暗的滤镜。

我们后来一起吃了那个传说中能让人开心起来的冰淇淋，不知道他是什么感(🚯)觉，但我没有感觉到开心(🧕)。那之后他没再提起这个话题，我却开(💉)始真(🤬)的思考起这件事，我幻想着跟一个什么人建(🚁)立起长期稳(🏄)定的关系，那个人或许是他。我们以彼此(🔉)的男友和(🏒)女友自居，朝夕相处，直到结婚，每天(🕜)一起吃饭，像我的父母那样住在一起。

所有(🐨)人(🐸)都说(👣)结婚对夫妻双方的好(📫)处都很大，因为(🎪)婚姻能让双方自主分(🕰)泌催产素等一系列积极情绪激素，这几乎是最可靠的分泌了，成功的几率很高。婚姻会给绝大部份人带来好运，长期、自主的分泌会降临在夫妻双方(📈)身上。当然(🔇)，这并不总能奏效，想到我的父母，我(💮)就心头一坠。

我想三十年前他们刚刚在一起的时候，是美好的。他们那一代是所谓陨落的自由一代，诞生在大灾变之前分泌充足的年代，纯粹因共享快乐和爱而结合。大(🗽)灾变之(🛎)后他们勉强苟活下来，均承受了严重的分泌问题(🎿)和(🏓)长(🙄)期的情绪不稳定，最后双双进入(🛋)医院(🌜)系统谋得一席之地。父亲在一家社区医院做医生，母亲在城市另外一端的医(🚴)院做护士，都已经办理提前退休手续，但仍按照退休前的习惯每天早晨(⛱)分别离家前往不同的地方：一个去(➡)公园下(🚦)棋(🐊)，一个去(🗜)医院职工俱乐部跳交谊舞，以避免过(🚟)多相见，而各自在浅薄轻浮的集体人际交往中觅得一些有益的情绪激素分泌。这是他们在长久的争吵暴怒之后为(🥕)维持家庭结构不至于分崩离(🚄)析找到(😧)的解决方案。每天晚上回家凑在一起晚饭的一个小时(⚪)是难得(🌥)的宁静一刻，每周末我会短暂地回家呆一会，分享一点美好(💸)时光，那有点像已经永远(😇)破碎过去的美好时光的影(🕒)子。

这种和谐的相处模式也不(🥑)过是在最近才觅得的(🤘)，在此之前，他们(🥢)在我成长(❇)的漫长岁月里彼此折磨又坚持要待在一起，随时可能(🔁)把对方逼疯。我想起母亲那(👏)阴沉的脸和父亲的一脸嫌恶。那是我面对(💇)得最为长久的两张脸，除了让我知道美好永远不可(🕥)能长久，他们真的有因为婚姻更好一些吗？

我脑子里渐渐塞满了这些乱糟糟的想法，何遇仍然会约我，我也仍然会去见他，但我渐渐沉默下去。我想我那些因他而起的分泌已经停止了，这太倒霉了，我所承受的是断崖式落差的情绪(🍢)起伏，但这没什么，我早已习惯了这种倒霉。

何遇倒是一如往常，情绪稳定，神采奕奕，在他那并不轻松的工(🐣)作和我(🧓)的(🍤)约会(🚿)中来去自如，他最近的加班多了起来(📲)，因为(👀)工作内容保密甚至不能透露新的工作内容，但他依然只要一有时间就(㊗)约我。在我们那越来越紧凑的约会中，他甚至有一(📦)次轻描(🦁)淡写地告诉我，如果他以后跟一个什么(🙌)人结婚，他(🎑)准备把自己的激素额度转让给她一部分。每个月的配发额度会在月末最后一天结束时失效，不准转让，无法保存，但在那之前转让给自己的直系血亲或者配偶是被允许的。这是我们严酷法律罕见的温情(🥩)一面。

“我根本不需要那东西，已(🕴)经好几年没去领那个额度了。”他说得很轻松。

听(☔)到这句话时我正在抑郁和(🐎)焦虑两种状态间痛(😥)苦(🧟)摇摆，甚至害怕长久的抑郁将(🥜)要转化为双相障碍，再一次提前用光了那个月的(🎂)额度，听到(⏩)这话大吃一惊。

我明白他话里的含义。他知道我一向过得很糟，这是有原因的。我的五羟色胺有问题，成因可能是不可修复的先天基因缺陷，或(🎲)者复杂的后天损伤。可能是递质本身较少，也可(✴)能是受体的问题，也可能递质和受体都没有问题但就是无法成功起效，问题太微妙而复杂，定症都无法(👫)做到，治疗就更无从谈起。总而言之，我天然是一个吞没情绪(🌿)激素(🤕)的黑(🚐)洞，这就是真正的倒霉。我知道，这不公平，我既(⬆)承受着(🕖)我们这一世代普遍(🌷)的分泌稀薄，还有(⚾)只属于我自己的情绪缺陷，雪上加霜。但又有什么事(📸)是公平的呢？唯一公平的似乎只有每个人情绪激素的配额，配方可以自选，但每(🚨)人每月剂量恒定，不会因为你有什么缺陷就多(🚅)给你一些。我(👡)早已习惯了(🕚)自己是一个不幸的、一直沉浸于负面情绪中的怪胎，我习(😚)惯(🧝)了那些投向我的怜悯而疏离(😶)的目光。这没什么，还有很多比我过得更糟的人，那些关起来的精神病人，那些游荡在街头的放弃族(📠)，还有许许多多提前结束了自己生命的人，这些事情每天都在发生，而我还能正常工作、生活，我还活着并将(🤱)继(🎡)续活下去，只是……不太开心。

我再一次考虑起何遇这个人，他比我大两岁，长得不错，家境殷实，彬彬有礼，药剂师也是个好工作，最关键的是，有什么人愿意和情绪怪胎在(🔔)一起呢？我知道自己对男人没什么吸引力，我皮肤惨白，偌大的眼睛像盲人一样，没有焦点。一天中的大部分时间都昏昏欲睡，提不起精神。以前尝试接近我的男人都在嗅到这股凄惨(🚉)味道后马上望风(🏾)而逃了，只有他，他是我遇到的唯一如此诚心实意愿意和我在一起的人(🐴)。和他在一起，我应该能过得好一些吧。

这样(🐦)想着，我却愈发不想见他了，我说不上哪里(🌏)不对，我焦虑频发，不断失(🧙)眠(🧠)，对约会(🚎)一再迟(🍯)到，要么就是(🕹)编出各(📁)种理由来推脱(🔜)，实在找不到推脱的理由的时候，勉强赴约，就会拼命找借口跟他吵架。

这一次是因为他买酸奶的时候加错了配料，我尖叫一声，把酸奶瓶子掼在地上，一地白浆混着玻璃渣，冷森森泛着光。

何遇这一次没有像以前那样忍耐或者唯唯诺诺道歉，他等着我消气，走过来抓住我的手，看那上(✍)面的安定表。

“焦虑Ⅲ。”他盯着我的眼睛：“你是(💸)不是不喜欢我？”

“没有(〰)没有，我讨厌你永(📫)远不记得(🖕)我喜欢吃什么，我喜欢吃桑葚，最讨厌蓝莓。”我说。

“有时候我怀疑，”他停顿了一下，“你是不会喜欢任何人了。”

这一次我没能(🎡)糊弄过去，他已经很接近答案了，下一(🐶)秒(🎖)钟好像就要大吵起来，他那种要发起脾气的样子让我想起了我的父母，我畏缩地把头扭向一边。

他只(💚)是沉默地站了一会，就迅速恢复了往常的冷静，也让我们都冷(⬛)静(👚)冷静，说他正好要被紧急征调(🔂)做一个星期的药(💹)物封闭研发，一个星期后再和我见面，好好谈一谈“我们的问题”。

鬼知道我是怎么熬过这漫长的一(🍖)周的，明天，我们就要见面了。

我已经想好(👲)了(👙)。我一定要让他感受到我的温度，感受到我对他的喜欢，哪怕这喜欢来自于暂时的伪装，来自于强效的情绪激素，那也一定要调动起我无论如何也汹涌不起来的情绪。我在不断下沉、下沉，在阴沉的水底呆了那么久，跟他在一起，头一次感觉到阳光的温度。我不愿再沉入水底，我必须抓住点什么，不管那是什么。我必须抓住他。

随着有节奏(➖)的空擦(🥪)空擦声，我被地铁带到了安定医院站。这个城市有着如雷贯耳的旧名，大灾变过后它现在叫做望帝。整(🌗)个望帝有数百家安定医院，全是灾变(☕)后新建的建筑，在大片大片年久失修的破旧楼房中鹤立鸡群。我工作的只是一家小小的社区诊所，而这里是(🛒)望帝的安定医院总部，最大的一家医院。今天过来，不是来工作的，我来(🔟)领这个月的额度。

我走出地铁，注意到大厅立柱上新贴的海报，出现几张激素劫(🆑)犯的通缉告示间，上面是一个皮肤焦黄好像带着蜡制面具的中年女人，额头生着滥疮(🔋)，她的照片下写着：禁止滥用管制激素。

我低头看了一眼安定表，圆溜溜的表盘上，小巧的指针牢牢指向抑郁Ⅲ，情况略有好转。

我猛吸一口气，走向安定医(😺)院。

Ⅲ

三十年(🦋)前的(🏌)大灾变之后(👾)，全球自由(🌠)化潮流戛然而止，经济危机、政局动荡、甚至局部核战争导致了全球的人口锐减，之后就是各国几十年的孤岛(🦂)式发展。复兴时代中，人群向有限的几个大城市集中，重建文明。此后，分泌问题渐渐显现，医院系统应(🔩)运而生，每个城市都演化出了自己的独立(🐧)医院体(🔪)系。巨大的医院系统逐渐崛起，谣言四(🍜)起(🤜)，四处都在流传，说医院体(😈)系的规则如(📆)此严厉，都是为(✍)了免于再次重蹈覆辙。

在所有这些医(🔧)院体系中，望帝(🍘)最为复杂，整个城市的数百家安定医院全部属于公立机构。除了管理激素配额的发放，进行异常激素配额的发放，还要(🍆)收治精神病患，顺带着也处理处理身体上的问题，毕竟身心问题皆成一体，而纯粹的身体问题只占精神病患的一小部分。这些医院之中有社区医院、儿童医院、妇女医院、专科医院、福(⬇)利医院，还有专门收治权贵的特殊医院，普通人连踏进门(😧)内一步的资格也没有。而我眼前的这家安定医院总部是其中最大的一家综合性安定医院，总部之外的(🏋)医院系统工作人员一律给安排在这儿求医问诊，而(🥂)不是在自己的单位就近治疗。而总部的医护人员又被安排在其他医院就诊。这是为了(🛎)保护隐私，上头是这么说的，但我们都觉得是为了避免配额发(🔂)放被自己人动手脚，规定(🔤)就是这么严格，一个空子也不给钻(📨)。

走出地铁站通道，来(🐐)到外面，远远望见医院主楼，我发现头顶密布的阴云竟然散去不少，天空中透出了些许蓝色。初入夏的阳(🎭)光已经有了(🛒)几(🛵)分力气，刺破终年不散的雾霾，将医院主楼照得晶莹剔透。我一边走近一(😾)边打量着(🍕)这座(🌝)不论从各个角(🍴)度观赏过多少次依然牢牢黏住我目光的大楼。整个外墙由特殊的哑(🤩)光金属玻璃(⏩)材质打造，从高耸的尖顶到层层叠叠的塔楼都像沾满了糖霜，通体洁白，在(🍪)周围环绕着的大灾变前留下的灰头土脸的建筑中鹤立鸡群，好(👢)像一座巨(🔳)型的现代化教堂。它充满宗教意味的造型颇(😈)能抚慰人心，让我的心平静不少。真正的教堂没有这神奇的功效，它们因为无力安慰教众而无人问津。这其中只稍有一丝不和谐的元素，有一(📶)些塔楼上排列着不同寻常的小窗，圆圆的小窗带着铁丝网罩，用来把病人和医院外自由而危险的空(😲)气隔开，那是高危(💏)病(♉)患的病房。

我慢慢登上医院宽阔的石头台阶，穿过那些垂头呜呜哭泣的人们，他们和零星停歇的鸽群混在一起，散布在又长又阔的白色大理石台阶上。这不是什么问题，真正危险的病患都住进那些带着圆圆小(🖊)窗里的高危病房了，只剩(🕑)下这些伤害不了别人最多伤害伤害自己的抑郁患者。他们还活着，却像石像一(👟)样了(🔸)无生气。我轻易地穿过他(🏚)们，进入大楼宽敞的门厅。十二个安全检查入口(🐴)是进入医(🐅)院大楼(🏊)的必经之(🅾)路，此(🛎)时都排起了长队。不当班的我(🏵)不能走工作人员通道，只好挑了一队排了起来。随着围栏间的队伍缓缓挪动，我慢慢生起气来：该死，怎么又这么多人来看病，该死，不能让这个走走形式的安检更有效率吗(🎴)。

我(📩)抬起右手，安定表上，指针正在焦虑Ⅱ和(🔅)焦虑Ⅲ之间跳动(🕝)。焦虑像一头暴躁的小兽，在我体内左啃一嘴，右啃一嘴，呼之欲出。

我探头去看排在我(☔)前面的人(⭐)们，这支队伍和另外十一支队伍一样安静又坚固，很长时间内几乎岿然不动。过了好久好久，队伍最前面的蓝裙女孩子终于被放进了(🤕)安检门内，却被蓝背心从身上搜出了一支打火机。扔掉还是寄存？她选择了寄存，然后就开始仔细(✅)填写寄存表格，那又花掉了好长时间，后面的人，包括我在内，只(🛣)能(✍)干等着，而这段时间两(🤙)边的队伍都(😪)进去好几个人了，我们这队严重落后。

“蠢货，就不能快点吗？”我骂出了声，掏出口袋里的一个小东西扔了过去，看着空中那道粉色的抛物线我才发现，那也是一(🐰)支打火机，何遇的打火机。

那支打火机正中蓝裙女孩的后背，她回(👜)头看了一眼便再次低下头填表，她就站在那儿，一手抓着铅笔，一手托着那张小小的表格，眼睛紧紧盯着那张表，认真得好像那上面是她的遗体捐赠(👗)同意书(🏭)。除此以外，不管是蓝背心还是队伍中的其他人都对(🎥)此事毫无反应，大家依然沉(🙆)默得好像水(🧟)中的(🛌)顽石(😭)，我这过激反应在这儿实在是太正(👄)常了。

这发泄倒让我好受了一些。但过了一会儿(✴)又自责起来，我也常常(💋)丢三落四，尤其是匆匆忙忙赶时间的时候。那蓝裙女孩留着齐刘海和娃娃头，看起来心地好年纪也很小(💜)，我为什么(😙)要这样苛刻对她？

随着这阵自责，我(👂)又觉(🥖)得自己是个毫无可取之处的人了。我回想起了今天灰色的记忆中最灰暗的那一段，那是今天凌晨时我做过的那个已经做过(📫)千百次的梦，梦中那头生着嘲笑脸的怪兽追着我跑了一整晚，而我只能埋头在灰暗城市中躲躲藏藏。满头大汗从这个梦中惊醒后(🛫)，我就不断反刍着那段记忆，浑浑噩噩在床上继续赖了两个小时，直到预(☕)约(🔂)的问诊时间快要来不及才匆匆赶来。我还回想起了我那丧气的外表，回想起了我活过的毫无亮点的二十四年，回想起了这样子的我好不容易有(🤭)一(💀)个人喜欢却就要失去。这阵灰暗的浪潮蔓延(🎿)开来，彻底淹没了我，倾(🔍)覆了整个世界。眼泪簌簌而落，我(🎤)赶紧摸出纸巾擦了起来。抽抽嗒嗒哭了一(🚥)会，眼泪浸透三张纸巾，终于止住了。我感觉好(🍥)多了，哭泣(🏘)带来了深沉的宁静，我的双手紧紧攥住打湿的纸巾，没有看(⏹)安定表，但(🍞)我很清楚，指针应该指在抑郁(🌬)Ⅰ。

就在这阵轻柔的抑郁中，我慢慢挪动到(🕝)了队伍的最前面，通过了一整套(🚶)繁琐的检查，身上没有第二个打火机或者(😬)其他任何阻拦我进入诊疗室的东西。

遵循医院挂号机上的提示信息，我乘坐前厅尽头的电梯来到(🔻)二十二层，这是乘坐普通电梯可以到达的最高层数，再上(🔑)头是特(🚬)需(🐦)病房，要从特殊电梯才上得去。

走到走廊(🙋)尽头，我推开诊疗室的门进去。

屋子里没(🍱)有(😗)开灯，窗前亚麻(👰)色的窗帘隐隐绰绰(☕)透着天光，我站在房间中央，温暖的环流空气一阵一阵吹拂在脖子后面。

“你来了？”带着滋滋电流(⏱)音的北方男子的声(🧓)音，似乎就站在我对面，我却从来没有见过他。

“嗯。”

“今天聊点什么？”希如常问我，语气(📴)轻盈，满含关爱，他是我的诊疗AI。

“今天……不聊了……”我犹豫着说。

我当然是很乐意和希聊一聊的，他了解我的一切也包容我的一(🙂)切，尤(🥖)其是在我漫长的青春期里，每个月和希的聊天甚至就是我活下去的唯一动力。不找人分担那些始终折磨着我的情绪，我又该如何活下去呢？身边的每个人都在情绪中溺水下沉，其(🌙)中包括我那时还无力逃离的父母，他们三两句话互相不对付就相继沉入忧伤或者暴怒，以摔(😛)打家具和呼天抢地来发泄脾气。其他(⚡)那些关系较远的人，包括学校的同学们，都好像浮冰一样危险而锋利(🥤)，让我不敢接近。不光是人，动物们也是如此，猫大多变(🏁)得过于阴沉，狗则太有攻击性，这些动物都被赶出了城市(🎋)重归荒野。只有诊疗AI不一样，希像一块稳定的浮木，他一直在水面之上。在我遇到何遇他是我唯一的希望。

希的(🧔)主要作用是审核特殊的配额申请。普通的配额领(🌪)取在街头的极乐泉就能搞定，我来到这里，是有不同常规的需要。在一个小时或者按需可以更长(🥒)的时间内，我可以跟他聊任何(📝)和情绪有关或无关的事情，以往我都会(😖)抓住这个机会大谈特谈，直谈到痛哭流涕。大概是我不曾全然信任其他任何人吧，而希的记忆力那么可靠，保密功能又设定得那么严格，将我所有最细微的顾虑(👈)都一一瓦解。就在他那些恰到好处的“嗯嗯、啊、对、然后(🈂)呢、别(🥫)担心、所以你怎么想呢？”的话语中，我往往痛哭流涕，在宣泄后获得安慰，心(🕵)怀感激地离去，并惦(🎉)记着下一次相会的时间。

但这一(👛)切都因为何遇改变了，我将我跟何遇的(😏)所有事当成了一桩秘密，那衍生(🔄)出了一种奇特的羞耻心，我从未向希(👷)透露过任何(🔝)我跟何遇(😥)的事情，我独自吞下了欣喜、犹(🛤)豫和压力，装作若无其事，即使对面是一个绝对不会刺伤我的诊疗AI。但隐瞒渐渐侵蚀了我对他的坦诚，终至于无话可谈。

此时，我以为希(🈲)会询问些什么，但他没有说话，于是我开口了：(🍭)

“我想要’夏娃’，请把我这个月的配额全部兑换成’夏娃’。”

我已经做了足够充足的功课，我的配额足够兑换三份“夏娃”，一种复方激素胶囊，短时起效，效果(🏟)显著，能让人体会到深具感染力的浓浓爱意(🙏)。这(💐)个月我会按照以往的规律继续和他约会三(🕙)次，每次使用一颗胶囊，他会相信我是喜欢他的，他会相信我能因他产生浓烈的激素分泌，那么他终于会放心，跟我成为情侣，继续(🦋)关心我、疼爱我、照顾我，我们会建立一种稳定、互惠的关系，谈恋爱、走向婚姻，甚至可能有个孩子，不，可能(🐂)会有好几个孩子。

三次抽奖的机会，胜率不低，奖品是积极激素(🥔)的自然分泌。

我打了个寒战。

“原因？”希问。

“短时(🎙)危机干预。”我唱歌一样流利(🆚)地说。

“我调用了你生平所有的配额领取记录，你过去的五年内都在用’茉莉’，这是平衡抑郁情绪的缓释激素，可以做到整月生效。你要放弃’(🈂)茉莉’，意味着你在一个(🌒)月(🗨)的大多数时间都处于无干预的自然分泌状态。你如何平衡日常情绪(➿)呢？”

“我的情绪最近已经明显(🍽)好转。”

“我也调出了你的安定表记录，前两个月是有好转，但这个月的情绪反而恶化了，虽然你从来没有告诉过我原因，但我服务的是整座医院的全部患者，我有着丰富案例和数据积(🕦)淀可以比对，根据我的判断……”

诊疗AI显然不会有情绪波动，但希语调中的电流音(🐴)还是强烈了(🥜)起来，滋滋声掩过(🔇)了他的说话声(📦)，我听不清他在说什么，我感受着温暖的微风，等待那声音(🚹)稳定下去：

“……总之，这样用药会产生自我攻击(🔼)的危险。”

“我可以承担这些风险。”我马上说。

希没有再说什么，只有那不稳定的电流滋滋声在(🎣)屋子里蔓延，我在行使配额(🏜)管理条例(🤫)许可范围内的自由，他的沉默意味着计算，计算结果将决定他继续履行建议权还是行使干预权。

最终，电流声(🎰)小了下去，他的声音响起：“走过去。”

我往前走，窗前的桌子上一台机器亮起了小绿(🏮)灯，我走过去，在机器前的圆(🚛)凳坐下。凳子的皮面又细又软，好像一块丝绒蛋糕。我努力(👿)把注意力(🐱)集(📗)在这些细枝末节上，装作毫不在意地卷起袖子，把手伸进那个亮着绿灯的机(🐛)器正中间，那儿是一个(🚱)筒状的通道，我完全伸直胳膊后，通道周边柔软(👽)的气囊就充实起来，将我的手臂牢牢固定住，这让我更加紧张。通道的末端是开放的，露(😙)出整个手掌，那上面的悬臂挂着一个蜷缩的机器爪，爪中央闪灼着蓝色幽光(🏹)。机器爪悄无声息地落下，用五支金属小(🍧)叉固定住我的五根手指，而机器爪中央我看不清的地方还有更加细密的机械在操(🖨)作着，我感觉旧的邮票被(💚)抓住一个角，掀开(💲)剥落，一根金属探针刺入我的皮肤之下，“咔哒、咔哒、咔哒”，机(🏻)器爪的中央(🚺)发出金属滚动的声音，三个小小的颗粒埋入皮肤之下，那有些疼，我想攥紧拳头，整个手掌却被牢牢压在陶瓷板上，丝毫使不上(🤽)劲。但痛苦很(❌)快结束了，探针收了回来，一张新(🏓)的胶布(📱)覆盖其上，机器爪(🗝)放开我的手掌向上收起，手臂上的力量随之松弛下去，我抽回了手臂，在机器的微光下欣赏着我的新胶布，上面有一个艳红(🌥)的戳儿，写着(🙄)今天的时间和操作医院，以及三行(🤑)小小的“夏娃”。那下面藏着情绪激素，我要的(🙉)“夏娃”，高剂量多巴胺，当然，当然，还有(🍁)肾上腺素，加压素，类鸦片物质，和我渴求的五羟色胺，一顿丰富的大餐。

“用之前拍碎，三秒钟生效，每颗有(🌛)效期一小时。”

希这样解释，声音(😒)中的电流(💃)声已完全消失，温和纯净，不带一丝情(🌺)绪。

……

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