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五一(⛳)放假在家，推荐一部科(🧀)幻小说《分泌》

分泌

彭思萌

（首(🚈)发于《花(🧤)城》2020年第2期）

Ⅰ

二零六三年五月三日，是我二十四岁的生日。我走下(🃏)长长的地铁通道，独自搭乘地铁前往望帝最大的安定医院。那时距(🍬)离大暴乱发生不到(🥎)二十四小时，我却对此一无所知。在这(⏬)个阴霾密布(🌓)的下(🏛)午，满脑子都是那个黑色的问题：我能活(😴)着走到安定医院吗？

我所居住的是一座破败的大楼，离地铁站不过两百米，此时这段距离却长到令人发指——我用完了(🍘)这个月(🏳)的情绪激素，在花岗岩台阶上的每一步都像踩在刀尖上，勉强走进地(🆘)铁大厅就躺倒在了地上。

平整的大理石地面，又冰、又静，我的左耳、左臂、左腿(🚀)紧贴其上，身子蜷曲。地铁大厅带着厅内所有人转了半个圈，这个嘈杂的世界(🍜)忽然失声。

这不是我第一次这样做了，在很多个(🏸)情(🛵)绪激素供接不上的瞬间，通常是晚班结束之后，我偷偷从诊所后门溜走，拨开蔓生的灌木(🔉)丛，走到没有了车也没有了人的水泥马路上，随意地躺上去，感觉那颗粒饱满的地面：粗糙，带着白天烈日的余温，毫不留(🐓)情地蹭着小腿肚，一直刮擦到我的心里去(🍩)。头顶是一张薄饼似的月亮，缺工少料，坑坑洼洼。

我这样做了很多次，和大地的亲密总能疏散(🤽)我心中一浪一浪的焦虑，那成了激(⛵)素胶囊之外(🥑)的另一(⏯)种心瘾，然后愈演愈烈。离开了月色的掩映，我也开始想和地面(🎟)深深联结：坐在办公室里，走在大街上(🤾)，穿行在各种又暗又长的楼道里，我常常会被这股冲动擒住，又一次一次摆脱它的追捕。直到此时此刻，那匮乏熟悉又强烈更甚往常，让我第一次在公共场合屈从于它的诱惑。

我静静躺在地上，像熟睡的婴儿蜷缩于子宫。果然，躺在地上就舒服了，紧绷的心弦(🤹)全部松开，痛苦渐渐退潮，紧缩的自我悄然舒展。我终于从黑暗中睁开了眼睛，开始察觉，我(🐕)察觉到了，察觉到了身边的一切：空间(❗)永恒静默而立，时间自虚空起始，万千变化后(📞)带来生命，带来这个(⭐)地铁站直至挤满人群。

那都是些面(🍓)无表情的人们，他们从我身边走过去，甚至跨过去，我的右手挨了一脚。

“对不起。”

那人说着，声音中却毫无歉(😌)意，一步从我身上跳了过去。

我无动于衷(⛽)，我心如铁石，我躺在这儿享受着(👜)这浑(🚡)浑噩噩，感觉好得很。三根被踩过的手指辣椒一样燃烧着，心中却不起一(💎)丝波澜，丝毫没有再站起来的念头。

人群像一条河流，朝我捉摸不透的方向流动着，急了，又缓了(🍲)，织成一张光影的密网。究竟过了多久？我不知道，我对时间失去(👩)了感知，我对一切都失去了感知。

腿那儿(🗓)又被人了踢到了，我忍受着，装作一无所感(🧢)。痛感加大了，还是小腿肚那儿，同一个地方连挨了三下，真痛啊。但这种痛远在天边，和眼下与大地紧紧联结的满足感相比，根本不值一(🥎)提。我还是懒得动弹(✏)。

但很快，我被猛拽住两只胳膊拉起来了。

左边是一个穿着蓝背心的(🙆)胖保安，右边是一(🌌)个穿着蓝背心的(🥡)瘦保安。

胖子说：“没事吧。”

我摇摇头。我是一百个不愿起来，但既然被拽了起来，只好撑住两(🚜)条腿勉强(🛣)保持站立。失去了和大地的联结，痛苦再次(🤓)侵袭而来，我的胸口开始一阵阵发紧，神志在(🥊)痛苦中清醒。

“身体没事，是情绪问题。”我用尽量冷静的声音(🌂)说，却降伏不了其中的颤抖。

瘦子拽过我的右手，看了(🗼)一眼那上面的安定表。

“抑郁Ⅳ。”他抬头打量我的脸色，“严重是有(🎱)点严重，也不是非用药不可，要用药吗？我们有紧急注(💬)射权。”

“不用，不用。”我马上说。

每个月的情绪激素配额都在严格限定(❔)之下，我(🏒)早已用完了这个月的剂量，怎么能为这点小事预支宝贵的额度呢？

“你的胶囊呢？”瘦子一脸怀疑，瞅着我的右臂。

我卷(🍽)起右边的衬衫(🍬)袖子，露出手臂上一块泛黄的医用胶布。胶布上盖着一个颜色已快(👋)褪尽的红戳儿，那是电子邮票，下面藏着刺激多巴胺和内啡肽等积极情绪(🏧)激素分泌的混合缓释胶(🧠)囊，只是，已经用光了。

“提前用完了，我这就要去安定医院领这个月(🏼)的配额，没事的。”我机械地说。

“你自己说的咯。按照规定我们要确认三遍，配(🔤)合一下，有录音的。”胖子说，他瞅了一眼瘦子，“你来问她。”

“你现在处(🏿)于恶劣情绪抑郁Ⅳ，是否需要注射情绪激素进行干预？”瘦子说。

“不(🍗)需要。”

“你是否有过自(🗄)残、自杀，或者伤害他人的历史？(👠)”

“没有。”

“你现在是否有自残、自杀，或者伤害他人的念头？”

我沉默了一会：(🐻)“没有。”

他们放我走了。

我知道有人在抑郁Ⅳ、抑郁Ⅴ的情绪跳下地铁轨道，就是我脚下这条。烂泥一样的残躯铲走之后，酱油似的血迹一个多月后才和轨道上的污渍融为一体。但我没有这打算，至少现在没有。

我挪动两只脚，踏上(🏈)地铁，被张着漆黑大口的通道吞没。地铁开往安定医院总部。

Ⅱ

地铁空擦空擦开过。

我望着玻璃窗上(🍁)自己苍白的影子，平淡(🐧)的五官，单薄的身子，简直要(🎧)融化在黑暗之中。我从来不曾了解自(🔭)己躺在地上的原因，但我知道这件怪事是从什么时候开始的——从认识何遇开始。

我一直记着我们认识的那一天，真是个滥俗的开头。

那是(🦒)一个普通的工作日，我如常坐在安定诊所门口发呆，任凭心中(🛶)风起云(🗣)涌，面不改色。我厌恶每一个(🎯)前来就诊(🏿)的病人，光是看他们一眼就要透了我的性命。他们的肤色，不是过于黝黑(🤦)，幼年留下的痤疮印记清晰可见，带毛的痣点装饰在眉间或嘴(🥢)角边，就是死尸般惨白，血管和青筋暴露在外，随着他们张嘴说话或每一个细微的表情微微跳动，似要挣破那层薄纸般皮肤的束缚。还有那些佝偻的背，僵直的脖颈，他(🍒)们这辈子弯过的每一次腰受过的每一次紧张和悲伤的折磨都刻录在他们的躯体之上。这些丑(🥔)陋猥琐和蠢(🗝)头蠢脑尖锐地支棱出他们的身体，毫不客(✒)气地刺痛了我(🌷)。我尽力忍住想要呕吐的感觉，用理智和经验控制自己处理一切：微笑、点头，为他们指点所有的鸡零狗碎包括一百次回答厕所的方位。

我是(🚎)接(🥦)诊护士，就得戳在这儿接待每一个人：来领配额的走左边通道(🍽)，精神崩溃的坐在(🍘)长椅上等保安，安乐死的去右边(🥁)排队。

但那天，那个男人已在我这里登记了领(🌛)取配额，却又坐回到门(🌡)口的长椅(🚽)上，抬起手腕，注视(😣)着手上的安定表(😞)，一动不动。

“这(⛽)位病人，你应该走左边的通道。”我提醒他。

他放下胳膊，局促地搓了搓(🏜)手：“我在想该怎么跟你开口，说我想认识你。”

他的直接让我(⛅)吃惊，但更让我吃(👑)惊的是这(🛡)直接不叫我讨厌，于是我们就认(🗒)识了。

这个叫何遇的男人非常奇特。他相貌堂堂，身材高大，肤色干净，腰杆挺直，丝毫没有留下为生活折磨的印记(🍈)。他也在安定医院工作。安定医院是一个巨大的体系，包括了从(🧘)源头的科研到末端的病患(🐌)服务。他做的是上游的药物研发，属于核心机密部门，工作内容需要严格保密。他的话(🔬)很少，交流浮于表面，真逼急了会讲两句俏皮话，但总的来说十分缺(🎮)乏个性。

但他又有一个最特别的特(🔕)点：他太(🥟)正常了。

五十年前那场差点毁了整(🥎)个人(🤗)类文明的大灾变之后，人(💧)们(📰)历经良久，重新组织起了紧(🛎)凑的商业制度和严厉的政治制度，几乎一手一脚重建(👚)了文明。我们在过去文明的尸(🐏)体上开出了新的花朵(🥍)，唯(🦑)独(💻)缺少了快乐，快乐不知道被什么给吸走了。针对精神病患设立的安定医院越建越多，快乐却越来越稀薄。我们出了问题，所有人都出了问题，积极的情绪激素分泌越来越少。我那从(⛲)大灾变中死里逃生的爷爷奶奶一直在说，搞不懂为什么(🈹)现在的(🍨)人脸上不带笑容。对诞(😈)生在灾变之后的新生一代来说，快乐和平静天生就是一张电(🕡)子缓释邮票下严格规定的限定品。

在这个所有人都有情绪问题的世界里，正常就是最大的不正(🍌)常。人人手上都带着安定表，用那玩意儿24小时精确监控所有细微的情绪，时刻提防负面情绪到达威胁生(🎞)命(👅)的临界值(🕹)。何遇的安(🛶)定表却几乎派不上用场(🎢)，任何时候看，都指(⛱)在顶端的空白，那不存在数字的零点。

据他(📂)说，当他在那张破旧的咨询台前第一次(🕢)注意到我时，他感觉到了揪心的紧张(🚒)，抬起手腕注视安定表，指针竟在慌乱Ⅱ和慌乱Ⅲ之间颤动不止。他在长椅(🍯)上(😼)长久静坐，望着震颤的指针，确定表没有坏，才决定和我说那(🚊)句话(😶)。

这对他来说是不可思议的事情，我不知道他是如何获得了从安定表中解脱的超能力，他总是平静得像一尊雕像。

我(🐉)们之后有了越来越多的时(🐂)间呆在一(🛃)起，每次和我呆在一起，那种波动就(📣)愈发强烈，所以他喜欢跟我呆在一起。

而我，也(✈)因为他有了前所未有的体验。那不是因为我们一起做了什么，我想不起我们做(🐓)过什么(🚽)特别的事情，我只是因为他是他而感到满足，这个男人好像是我的反面，补全了我(🈁)的残缺。我们不停地走路、讲话、欢笑，去我独自一人时绝不会去的地方闲逛，奢侈地挥霍时间。

我不善言谈，他也是。还好，我是护士，他是药剂师，所以我就(⏱)可以一直聊安定医院的事，聊我们过于严苛的制度，聊我们难用的系统，那些怪模怪样的病人。医专毕业之后，我就(🆚)一直在当护士，但这么多年(➡)过去，我就从来没有喜欢过这份工作也没有喜欢过这些病人。现在，我就不停谈着这些，不知道怎么多出了那么多话。以前我的安定表时刻在抑郁和焦虑的情绪(🐍)间摇摆，可跟他在一起，安定表(🎲)竟出(⚪)现了——虽然只是一闪而过的——信赖、友善、亲密、(🗓)惊喜。我看着那小小的圆圆的表(🛁)盘机械滚轴上跳动的文字，才知道原来(➕)在(🍯)我见熟了的那些情绪：抑郁、忧伤、寂寞、沮丧、惊恐、焦虑、慌乱、懊悔……之外它还能显示这(🍚)么多情绪。还有平静，我以为永远不会降(🀄)临在(🏫)我身上的平静。有(🐘)一天晚上，他送我回到我家楼下，然后我(👟)们一起倒退着向后走(🏐)，我不停地挥着手，他也是。我一直倒退着走到楼道口，看着他的身影变得和一个挥(🌯)着枝杈的小木棍一样伶仃，然后渐渐消失。抬头是一轮圆月，低头看着安定表，发现指针停在零点。这是我第一次停在零点，那一刻我的心像月光一(🚿)样澄明。

我悄悄翻遍了诊所里的诊疗手册，那(⛷)上面有针对(🏘)患者的就诊指南。那似乎是多巴胺、肾上腺素和五羟色胺综合分泌的作(🗑)用。一个人因为对(🙆)另一个人的感情而自(👐)主分泌出了激素，在我们这个分泌贫乏的世界里像中了彩票一样罕见。那种对周围每一个人的厌恶在他身上失效了，他不仅没有伸出尖锐的刺，而且浑身(🏦)散发出温暖的光，那光芒笼罩了我，使我不靠邮票也能平静地活下去。

身处幸福的时候，人很容易误会那就是永恒。我以为我会永(🗿)远平静而幸福，但这(😋)种平静(🙊)终究(🥁)未能持续多久，覆盖其他人的灰暗滤镜最终还是蔓延到了他的身上，我的快乐时代迅速终结。我清楚地记得那个决定性的瞬间，我(😼)们一起去吃红胖冰淇淋，据说那冰淇淋里添加了一种非洲灌木的果实，换言之，微量的积极情绪激素。运气好的话，可以让人体会到一种略带晕眩的开心。大部分能让人开心的食物(🛹)都进入了违禁品的单子，安定医院希望所有的快(🚎)乐都是被牢(💸)牢掌控的，这冰淇淋只是钻了个空子，谁知道它还能卖上多久呢？所以店门口排(😄)起了如龙的队伍。我们排队一个多小时，终于来到了队伍(🎿)最前面，在面前的冰淇(🍽)淋机嘎吱作响、挤出冰渣的时候，他忽然(👽)转过头来，对我说：

“我们要是在一起也挺好的。”

我清晰地听到了这句话，他吐字很慢，这些(⬜)字句一下一下敲打(👺)着我的心。我明白他的意思，但我只是低头看着脚尖一言不(👏)发，没有给出他想要(😵)的回答。再抬起头的时候，他的身上也开始蒙上那层灰暗的滤镜。

我们后来一起吃了那个传说中能让人开心起来的冰淇淋，不知道他是什么感觉，但我没有感觉到开心。那之后他没再提(🥡)起这个话题，我却开始真的思考起这件事，我幻想着跟一个什么人建立起长期稳定的关系，那个人或许是他。我们以(🔨)彼此的男友和(🚫)女友自居，朝夕相处，直到结婚，每天一起吃饭，像(😞)我的父母那样(🏂)住在一起。

所有人都说结婚对夫妻(📞)双方的好处都很大，因为婚姻能让双方(🌊)自主分泌催产素等一系列积极情绪激素，这几乎是最可靠的分泌了，成(⏮)功的几率很高(🧑)。婚姻(🧘)会给绝大部份人带来好运，长期、自主的分泌会降临在夫妻双方身上。当然，这并不(🤟)总能奏效，想到我的父母，我就心头一坠(💌)。

我想三十年前他们刚刚在一起的时候，是美好的。他们那一代(🍍)是所谓陨落的自由一代，诞生在大灾变(💜)之前分泌充足的(⏬)年代，纯粹因共享(🈳)快乐和爱而结合。大灾变之后他们勉强苟活下来，均承受了严重的分泌问题和长期(🎬)的情绪不稳定，最后双双进入医院系统谋得一(🔊)席之地。父亲在一家(🛃)社区(🎽)医院做医生，母亲在城市另外(🛹)一端的医院做护士，都已经办理提前退休手续，但仍按照退休前的习(👦)惯每天(🐩)早晨分别离家前往不(💱)同的地方：一个去公园下棋，一个去医院职工俱乐部跳交谊舞，以避免过多相见，而(🈸)各自在浅薄轻浮的集体人际交往中觅得一些有益的情绪激素分泌。这是他们在长久的争吵暴怒之后为维持家庭结构不至于分崩离析找到的解决方案。每天晚上回家凑在一起晚饭的一个小时是难得的宁静一刻，每周末我会短(🌓)暂地回家呆一(🦇)会，分享一点(➡)美好时(🔖)光，那有点像已经永远(🥇)破碎过去的美好时光的影子。

这(⚫)种和谐的相处模式也不过是在最近才觅得的，在此之前，他们在我成长(🔰)的漫长岁月里彼此折磨又坚(📤)持要待在一起，随时可能把对方逼疯。我想起母亲那阴沉的脸(📕)和父亲的一脸嫌恶。那是我面对(🀄)得最为长久的两张脸，除了让我知道美好永远不可能长久，他们真的有因为婚姻更好一些吗？

我脑子里(🐌)渐渐塞满了这些乱糟糟的想法，何遇仍然会约我，我也仍然会去见他，但我渐渐沉默下去。我想我那些因他而起的分泌已经停止了，这太倒霉了，我所承受的是断崖式落差的情绪起伏，但这没什么，我早已习惯了这种倒霉。

何遇倒是(📬)一如往常，情(😱)绪稳定，神采奕奕，在他那并不轻松的工作和我的约会中来去自如，他最近的加班多了起来，因为(🏛)工作内(🆗)容保密甚至不能透露新的工作内容，但他依然只要一有时间就约(👬)我。在我们那越来越紧(👨)凑的约会中，他甚至有一次轻描淡写地告诉(🈹)我，如果他以后跟一个什么人结婚，他准备把自己的激素额度转让给她一部分。每个月的配发额度会在月末最后一天结(💀)束时失效，不(🌙)准(🕣)转让，无法保存，但(🥓)在那之前转让给自己(✨)的直(🍇)系血亲或者配偶是被允(🏪)许的。这是我们严酷法律罕见(😭)的温情一面。

“我根本不需要那东西，已经(🌛)好几年没去领那个额度了。”他说得(✝)很轻松。

听到这句话时我正在抑郁和焦虑两种(🌉)状态间痛苦摇摆，甚至害怕长久的抑郁将要转化为双相障碍，再一次提前用光了那个月的额度，听(🎫)到这话大吃一惊。

我(🎲)明白他话里的含义。他知道我一向(🅱)过得很糟，这(🍲)是有原因的。我的五羟(🎄)色胺有问题，成因可能是不可(🍦)修复的先天基因缺陷，或者复(🧠)杂的后天(🌯)损伤。可能是递质本身较少，也可能是受体的问题，也可能递质和受体都没有问题但就是无法成功起效，问题太微妙而复杂，定症都无法做(📯)到，治疗(🌶)就更无从谈起。总而言之，我天然是一个吞没情绪激素的黑洞，这就是真正的倒霉。我(🥡)知道，这不公平，我既承受着我们这一世代普遍的分泌稀薄，还有只属于我自己的情绪缺陷，雪上加霜。但又有什么事是公平的呢？唯一公平的似乎只有每个人情绪激素的配额，配方(🏍)可以自选，但每人每月剂量恒定，不会因为你有什么缺陷就多给你一些(🗯)。我早已习惯了自己是(♑)一个不幸的、一(🛁)直沉浸于负面情绪中的怪胎，我习(🦄)惯了那些(🐡)投向我的(🌈)怜悯而疏离的目光。这没什么，还有很多比我过得更(🕦)糟的人，那些关起来的精神病人(👡)，那些游荡在街头的放弃族，还有许许多多提前结束了自己生命的人，这些事情每天都在发生，而我还(🆗)能正常工作、生活(🏸)，我还活着并将继续活下(🌽)去，只是……不太开心。

我再一次考虑起何遇这个人，他比我大两岁，长得不错(⛩)，家境殷实，彬彬有礼，药剂师也是个好工作，最关键的是，有什(⌚)么人(💹)愿意和情绪怪胎在一起呢？我知道自己对男人没什么吸引力，我皮肤惨(🥙)白，偌大的眼睛像盲人一样，没(🚊)有焦点。一天中的大(🏰)部分时间都昏昏欲睡，提不起精神。以前尝试接近我的男人都在嗅到这股凄惨味道(✋)后马上望风而逃了(🍞)，只有(🌯)他(😙)，他是(🏇)我遇到(⬇)的(🏽)唯一如此诚心实意愿意和我在一起的人。和他在一起，我应该能过得好一些吧。

这样想着，我却愈发不想见他了(👠)，我说不上哪里不对，我焦虑频发，不断失眠，对约会一再迟到，要么就是编(🔑)出各种(➰)理由来推脱，实在找不到推脱的理由的时候，勉强赴约，就会(🐅)拼命找借口跟他吵架。

这一次是因为他买酸奶的时候加错了配料，我尖叫一声，把酸奶瓶子掼在地(😿)上，一地(😣)白浆混着玻璃渣，冷森森泛着光。

何(📺)遇这一次没有像(✉)以前那(📛)样忍耐或者唯唯诺诺道歉，他等着我消气，走过来抓住我的手(😗)，看那上面的安定表。

“焦虑Ⅲ。”他盯着我的眼睛：“你是不是不喜欢我？”

“没有没有(🍲)，我讨厌你永(🧟)远不记得我喜欢吃什么，我喜欢吃桑葚，最讨厌蓝莓。”我说。

“有时候我怀疑，”他停顿了一下，“你是不会喜欢任何人了。”

这一次我没能糊弄过去，他已经很接近答案了，下一秒钟好像就要大吵(🚪)起来，他那(🚣)种要发起脾气的样子让我(🚳)想起了我的父(⭕)母，我畏缩地(🌔)把头扭向一边。

他只是沉默地站了一(🐜)会，就(🌽)迅速恢复了往常的冷静，也让我们都冷静冷静，说他正好要被紧急征调做一个星期的药物封闭研发(⏱)，一个(💇)星期(🎀)后再和我见面，好好谈一谈“我(🦌)们的问题”。

鬼知(🕓)道我是怎么熬过这漫长的一周的，明天，我们就要见面了。

我已经想好了。我一定要让他感受到我的温度，感受到我对他的喜欢，哪怕这喜欢来自于暂时的伪装，来自于强效(🔎)的情绪激素，那也一定要调动起我无论如何也汹涌不起来的情绪。我(🚨)在不断下沉、下沉，在阴沉的水底呆了那么久，跟他在一起，头(🚄)一次感觉到阳光的温度。我不愿(🖼)再沉入水底，我必须抓住点什么，不管那是什么。我必须抓住他。

随着有节奏的空擦空擦(🆚)声，我被地铁带到了安定(🔟)医院站。这个城市(🧤)有着如雷贯耳的旧名，大灾变过后它现在叫做望帝。整个望帝有数百家安定(🔝)医院，全是灾变后新建的建筑(😩)，在大片大片年久失修的破旧楼房中鹤立鸡群。我工作的(🏎)只是一家小(⬜)小的社区诊所(🐿)，而这里是望帝的安定医院总部，最大的一家医院。今(📝)天过(🚗)来，不是来工作的，我来领这个月的额度(🔪)。

我走出地铁，注意到大厅立柱上(⏭)新贴的海报，出现(💒)几张激素(😥)劫犯的通缉告示间，上面是一个皮肤焦黄好像带着蜡制面具的中年女人，额头生着滥疮，她的照片下(👴)写着(🦀)：禁止滥用管制激素。

我低头看了一眼安定表，圆溜溜的表盘上，小巧(🌟)的指针牢牢指向抑郁Ⅲ，情况略有好转。

我猛吸一口气，走向安定医院。

Ⅲ

三十年前的大灾变之后，全球自由化潮流戛然而止(🧚)，经济危机、政局动荡、甚至局部核战争导致了全球的人口锐减(🎋)，之后就是各国几十年的孤(➰)岛式(🔟)发展。复兴时代中，人群向有限的几个大城市集中，重建文(📱)明。此后，分泌问题渐渐显现，医院系(🍚)统应运而生，每个城市都演化出了自己的独立医院体系。巨大的医院系统逐渐崛起，谣言四起，四处都在流传，说医院体系的规则如此严厉，都是为了免于再次重蹈覆辙。

在所有这些医院体系中，望帝最(🆘)为复杂，整个城市的数百家安定医院全部属于公立机构。除了管理激素配额的发放，进行异常(🚓)激素配额的发放，还要收治精神病患，顺带着(🎍)也处(🌪)理处理身体上的问题，毕竟身心问题皆成一体，而纯粹的身体问题只占精神病患的一小部分。这些医院之中有社区医院、儿童医院、妇女医院、专科医院、福利医院，还有专门收治权贵的特殊医院，普通(🚎)人连踏进门内一步的资格也没(🧑)有。而我眼前的这家安定(🗯)医院总(💫)部是其中最大的(🌷)一家综合性安定医(📡)院，总部之(💉)外的医院系统工作人员一律给安排在这儿(🔝)求医(🛑)问诊，而不是在自己的单位就近治疗。而总部的医护人员(🤕)又被安排在其他医院就诊。这是为了保护隐私，上头是这么说的，但我(🎏)们都觉得是为了(✉)避免配额发放被自己人动(🧜)手脚，规定就是这么严格，一个空子也不给钻。

走出地铁站通道，来到外面，远(😀)远望见医院主楼，我发现头顶密布的阴云竟然散去不(🌦)少，天空中透出了些许蓝色。初入夏的阳光已经有了几分力气，刺破终年不散的雾霾，将医院主(🏪)楼照得晶莹剔透。我一边走近一(📜)边打量着这座不论(⤴)从各个角度观赏(😇)过多少次依然牢牢(🙋)黏住我目光的大楼。整个外墙由特殊的哑光金属玻璃材质打造，从高耸的尖顶到层层叠叠的塔楼都像沾满了糖霜，通体洁白(💪)，在周围环绕着的大灾变前留下(🌷)的灰头土(🦉)脸的建筑中鹤立鸡群，好像一座巨型的现代化教堂。它充满宗教意味(📣)的造型颇能抚慰人心，让我的(🛌)心平静不少(📞)。真正(🔦)的教堂没有这神奇的功效，它们(🌃)因为无力安慰教众而无人问津。这其中只稍有一丝不和谐(🥏)的元素，有一些塔楼上排列着不(🍸)同寻常的小(😎)窗，圆圆的小窗(🚂)带着铁丝网(⏰)罩，用来把病人和医院外自由而危险的空气隔开，那是高(🍯)危病患的病房。

我慢慢登(🕦)上医院宽阔的石头台阶，穿过那(🚮)些垂头呜呜哭泣的人们，他们和零星停歇的(🏼)鸽群混在一起，散(⛅)布在又长又阔的白色大理石台阶上(💠)。这不是什么问题，真正危险的病患都住进那些带着圆圆小窗里的高危病房了，只剩下这些(😖)伤害不了别人最多伤害伤害自己的抑郁患者。他们还活着，却像石像一样了无生(🌐)气。我轻易地穿(🎭)过他们，进入大楼宽敞的门厅。十二个安(🕔)全检查入口是进入医院大楼的必经之路，此时都排起了长队(🌻)。不当班的我不能走工作人员通道，只好挑了一队排了起来。随着围栏间的队伍缓缓挪动，我慢慢(😺)生起气来：该死，怎么又这么多人来看病(⛩)，该死(🚀)，不能让这个走走形式的安检更有(🍿)效率(⚫)吗。

我抬起右手，安定表上，指针正在(🥠)焦虑Ⅱ和焦虑Ⅲ之(🏨)间跳动。焦虑像一头暴躁的小兽，在我体内左啃一嘴，右啃一嘴，呼之欲出。

我探头去看排在(☕)我前面的人们，这支队伍和另外十一支(😲)队(🥖)伍一样安静又坚固，很长时间内几乎岿然不动。过了好久好久(🕚)，队伍最前面的蓝裙女孩(🆔)子终于被放(⬅)进了安(🎄)检门内，却被(📦)蓝背(🌫)心从身上搜出了一支打火机。扔(♈)掉还是寄存？她选择了寄存，然后就开始仔细填写寄存表格，那又(❄)花掉了好长时间，后面的人，包括我在内，只能干等着，而这段时间两边的(🍡)队伍都进去好几个人了，我们这队严重落后。

“蠢货，就不能快点吗？”我骂出了声，掏出口袋里的一个小东西扔了过去，看着空中那道粉色的抛物线我才发现，那也是一支打火机，何遇的打火机。

那支打火(🏷)机正中(🛅)蓝裙女孩的后背，她回头看了一眼便再次低下头填表，她就站在那儿，一手抓着铅笔，一手托着那张小小的表格，眼睛紧紧盯着那张表，认真得好像那上面是她的遗体捐赠同意书。除此以外，不管是蓝背心还是队伍中的其他人都对此事毫无反应，大家依然沉默得好像水中的顽石，我这过激反应在这儿实在是太正常了。

这发泄(🔽)倒让我好受了一些。但过了一会儿又自责起来，我也常常丢三落(🔴)四，尤其是匆匆忙忙赶时间的时候。那蓝裙女孩留着齐刘海和娃娃头，看起来心地好年纪也(🎾)很小，我为什么要这样苛刻对她(🌋)？

随着这阵(Ⓜ)自责，我又觉(🍈)得自己是个毫(🤧)无可取之处的人了。我回想起了今天灰色的记忆中最灰暗的那一(🤺)段，那是今天凌晨时我(❓)做过的那个已经做过千百次的梦，梦中那头生着嘲笑脸的怪兽追着我跑了一整晚，而我只(🖲)能埋头在灰暗城市中躲躲藏藏。满头大汗从这个梦中惊醒(⬜)后，我就不断反刍着(🚸)那段记忆，浑浑噩噩在床上继续赖了两个小时(🖋)，直到预(🈷)约的问诊时间快要来不及才匆匆赶来。我还回想起了我那丧气的外表，回想起了我活过的毫无亮点的二十四年，回想起了(🏬)这样子的我(🐂)好不容易有一个人喜欢却就要失(😓)去。这阵灰暗的浪潮蔓(🍥)延开来，彻(🍟)底淹没了我，倾覆了(👼)整个世(🛫)界。眼泪簌簌而落，我赶紧摸出纸巾擦了起来。抽抽嗒嗒(🤡)哭了一会，眼(💢)泪浸透三张纸(😲)巾，终于止住了。我感觉好多了，哭泣(👁)带来了深沉的宁静(🚯)，我的(🍿)双手紧紧攥住打湿的纸巾，没有看安定表，但我很清(📗)楚，指针应该指在抑郁Ⅰ(🌋)。

就在这阵轻柔的抑郁中，我慢慢挪动到了队伍的最前面，通过了一整套繁(🈹)琐的检查，身上没有第二个打火机或者其他任何阻拦我进入诊疗室的东西。

遵循医院挂号机上的提示信息，我乘坐前厅尽头(🍀)的电梯来到二十二层，这是(💰)乘坐普通电(⛑)梯可以到达的最高层数(♟)，再上头是特需病(⏬)房，要从特殊电梯才上得去。

走到走廊尽头，我推(🙁)开诊疗室的(🎫)门进去。

屋子里没有开灯，窗前亚麻色的窗帘隐隐(💅)绰绰透着天光，我站在房(🎷)间中央，温暖的环流(🏢)空气一阵一阵吹拂在(☕)脖子后面。

“你来了？”带(♉)着滋滋电流音的北方男子的声(🎒)音，似(😀)乎就站在我对面，我却从来没有见过他。

“嗯。”

“今天(🥥)聊点什么？”希如常问我，语气轻盈，满含关爱，他是我的诊疗AI。

“今天…(🥦)…不聊了……”我犹豫着说。

我当然是很乐意和希聊一聊的，他了解我的一切也包容我的一切，尤其是在我漫长的青春期里，每个月和希的聊天甚至就是我(🤟)活下去(🚵)的唯一动力。不找人分担那些始终折磨着我的情绪，我(😆)又该如何活下去呢？身边的每个人都在情绪中溺水下沉，其中包括我那时还无力逃离的父母，他们三(🔺)两句话互相不对付就相继沉入忧伤或者暴怒，以摔打家具和(🤩)呼天抢地来发泄脾气。其他那些(🏡)关系较远的人，包括学校的同学们，都好像浮冰一样危险而锋利，让我不敢接近。不光是人，动物们也是如此，猫大多变得(🔑)过于阴沉，狗则太有攻击性，这些动物都被赶出了城市重归荒野。只有诊疗AI不一样，希像一块稳定的浮木，他一直在水面之上。在我遇到何遇他是我唯一的希望。

希的主要作用是审核特殊的配额申请。普通的配额领取在街头的极乐泉就(🛌)能搞定，我来到这里，是有不同常规的需要。在一个(💳)小时或者(🦏)按需可以更长的时间内，我可以跟他聊任何和情绪有关或无关的事情，以往我都会抓住这个(🕯)机会大谈特谈，直谈到痛哭流涕。大概是我不曾全然信任(🚉)其他任何人吧(🤪)，而希的记忆力那么可靠，保密功能又设定得那么严格，将我所有最细微的顾虑都一一瓦解。就在他那些恰到好处的“嗯嗯、啊、对、然后呢、别担心、所以(🤒)你怎么想呢？”的话语中，我往往痛哭(🗺)流涕，在宣泄后获得安慰，心怀感激地离去，并惦记(🐌)着下一次相会的时间。

但这一切都因为何遇改变了，我将我跟何遇的所(🐮)有事当成了一桩秘密，那衍生出了一种奇特的羞(👱)耻心，我从未向希透露过任何我跟何遇的事情，我独自吞下了欣喜、犹豫和压力(⏸)，装作若无其事，即使对面是一个(⬆)绝对不会刺伤我的诊疗AI。但隐瞒渐渐侵蚀了我对他的坦诚，终至于无话可谈。

此时，我以为希会询问些什么，但他没有说话，于是我开口了：

“我想要’夏娃’，请把我这个月的配额全部兑换成’夏娃’。”

我已经做了足够充足的功课，我(🏴)的配额足够(🍔)兑换三份“夏娃”，一种复方激素胶囊，短时起效，效果显著，能让人体会到深具感染力的浓浓爱意。这个月我会按(🎮)照以往的规律继续和他约会三次，每次使用一颗胶囊，他会(💺)相信我是喜欢他的，他会相信我能因他产生浓烈的激素分泌，那么他终于会放(🏚)心，跟我成为情侣，继续关心我、疼爱我、照顾我，我们会建立一种稳定、互惠的(⛑)关系，谈恋爱(🕍)、走向婚姻，甚至可能有个孩子，不，可能会有好几个孩子。

三次(🚤)抽奖的机会，胜率不低(👋)，奖品是(🔜)积极激素(🔓)的自然分泌。

我打了个寒(✉)战。

“原因(🆔)？”希问。

“短(🎊)时危机干预。”我唱歌一样流利地说。

“我调用了(🧒)你生平所有的配额领取记录，你过去的五年(🤦)内都在用’茉莉’，这是平(🥣)衡抑郁情绪的缓释激素，可以做到整月生效。你要放弃’茉莉’，意味着你在一个月(🦓)的大多数时间都处于无干预的自然分泌(⤴)状(🕴)态。你如(👝)何平衡日常情绪呢？”

“我的情绪最近已经明显好转。”

“我也调出了你的安定表记录，前两个月是有好转，但这个月的情绪反而恶化了，虽(🔲)然(🥤)你从来没有告诉过我原因，但(👴)我服务的是整座医院的全部患者，我有着丰富案例和数据积淀可以比对，根据我的判断……”

诊疗AI显然不会有情绪波动，但希语调中的(🍖)电(🎇)流音还是强烈了起来，滋滋声掩过了他的说话声，我听不清他在说什么，我感受着温暖的微风，等待那声音稳定下去：

“……总之，这样用药会(🥊)产生自我攻击的危险。”

“我可以承担这些风险。”我马(🍟)上说(📍)。

希没有再说什么，只有那不稳定的电流滋滋声在屋子里蔓延，我在行使配额管理条例许可范围内(🥒)的自由，他的沉默意味着计算，计算结果将(🛡)决定他继续履行建议权还是行使(🏭)干预权。

最终，电流声小了下去，他的声音(💁)响起：(🙏)“走过去。”

我往前(🥧)走，窗前的桌子上一台机器亮起了小绿灯，我走(🗣)过去，在机器前的圆凳坐下。凳子的皮面又细又软，好像一块丝绒蛋糕。我努力把注意力集在这些细枝末节上，装作毫不在意地卷起袖子，把手伸进那个亮着绿灯的机器正中间，那儿是一个筒状的通(🛶)道，我完全伸直胳膊后，通道周边柔软的气囊就充实起来，将我的手臂牢牢固定(🏇)住，这让我更(📐)加紧张。通道的末端是开放的(🌱)，露出整(🏯)个手掌，那上面的悬臂挂着一个蜷缩的机器爪，爪中央闪灼着蓝色幽光(💫)。机器爪悄无声息地落下，用五支金属小叉固定住我的五根手指，而机器爪中央我看不清的地方还有更加细密的机械在操作着，我感觉旧的邮票被抓住一个角(🏖)，掀开剥(🔰)落，一根金属探针刺入我的(🥩)皮肤之下，“咔哒、咔哒、咔哒”，机器爪的中央发出金属滚动的声音，三个小小的颗(👥)粒埋入皮肤之下，那有些疼，我想攥紧拳头，整个手掌却被牢牢压在(〽)陶瓷板(💋)上，丝毫(🤸)使不上劲。但痛苦很快结束了，探针收了回来，一张新的胶布覆盖其上，机(🦀)器爪放开我的手掌向上收起，手臂上的力量随之松弛下去(🚣)，我抽回了手臂(💚)，在(💖)机器的微光下欣赏着我的新胶布，上面有一个艳红的戳儿，写着今天的时间和操作医院，以及三行小小的“夏娃”。那下面藏着情绪激素，我要的“夏娃”，高剂量多巴胺，当然，当然，还有肾上腺素(🥈)，加(🙏)压素，类鸦片物质，和我渴求的(📩)五羟(🥜)色胺，一顿丰富的大(😫)餐。

“用之前拍碎，三秒钟生效，每颗有效期一小时。”

希这样解释，声音中的电流声已完全消失，温和纯净，不带一丝情绪。

……

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